Старушка

      
 
Она сидит здесь каждый день на лавочке -
Подъездный страж, бессменный атрибут.
Подслеповата, линзы из стекла в очках,
Чтоб лучше видеть двор-театр. Бегут
Соседи мимо, "Здрасьте, Марья Глебовна!"
Бросая, не задумываясь, ей.
В ответ молчит, но долго смотрит вслед она,
И нет на свете глаз несчастнее.
Вокруг толпа, но гложет одиночество.
Бессонница пытает по ночам.
Поспать в спокойствии хотя бы ночь из ста,
Пока не послан вечный сон очам.
Но дни её и ночи одинаковы
В плену отчаяния дикого.
...Однажды утром скажете "Однако!" вы,
На лавочке не встретив никого.
http://stihi.pro/14481-starushka.html
Свидетельство о публикации № 14481
Рекомендуйте стихотворение друзьям
Автор имеет исключительное право на стихотворение. Перепечатка стихотворения без согласия автора запрещена и преследуется...
  • © Александрова Валерия :
  • Городская поэзия
  • У стихотворения 290 читателей.
  • Комментариев: 5
  • 2017-12-17

Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Старушка : Эксперимент с разноударными и составными рифмами Проголосуйте за стихотворение: Старушка
(голосов:4) рейтинг: 100 из 100

    Стихотворения по теме:
  • Одно из майских
  • Взгляд а в окно иногда достаточно, чтобы пришли слова...
  • Скрипач из БДТ
  • городская зарисовка, почти с натуры...
  • Неразбериха
  • О чём молчит душа?
  • Месяц цыганской серёжкой...
  • Снова - стихи об одиночестве. Зима, вечер, молодой месяц в застывшем небе.
  • «Дом и двор...»
  • Любимый дом стихи. Дом детства стих. Дворы детства стихи. Старый дом и двор детства. Здесь жило чьё-то детство. Старая хрущёвка, родная сторона. Светятся любимые глаза.
  • Туман
  • Стихи зарисовка о жителе Ленинграда, о его наблюдениях и состояниях. Вдалеке пробуждается сонное Пулково. Реют прозрачные окна воздушными змеями.    
  • Нагота
  • Стихи о вечере и ночи в летнем городе. Вечер, одежду скинув, вышел, жарой отпетый. Ночь летает и детскими снами прозрачными дышит.
  • На кухне
  • Стихи снег идёт. Тихая снежная ночь за кухонным окном На кухне тихо. Я пробую на слух, как ночь идёт – легко и осторожно. И белый снег – почти как белый шум.
  • Васильевский остров
  • Стихи про Васильевский остров в Петербурге. Васильевского острова На свете лучше нет! Виктор Батура.
  • «По скатам старых крыш стекает бархат неба...»
  • Городской пейзаж в стихах. Когда весь город спит, вдыхая прелесть лета... Юрий Гридасов.
Эксперимент с разноударными и составными рифмами

  • Светлана Скорик Автор offline 18-12-2017
Поздравляю с регистрацией на сайте! Начало хорошее.
Стихи понравились: и образность ("Подъездный страж, бессменный атрибут"), и великолепные современные т.н. новые рифмы ("лавочки - из стекла в очках", "Глебовна - вслед она", ей - несчастнее", "одиночество - ночь из ста","одинаковы - Однако вы", "дикого - никого") – составные и разноударные.
Но пять звёзд я бы пока не поставила. Здесь есть, что нужно исправить.
Во-первых, сбой ритма. Если обозначить безударные слоги горизонтальной чёрточкой, а ударные косой вертикальной, то он абсолютно очевиден, сравните эти парные строки:

Подъездный страж, бессменный атрибут
-/- / -/- --/
Чтоб лучше рассмотреть двор-театр. Бегут
-/- --/ /-/ -/

Чаще всего (как и в данном случае) сбой возникает, когда рядом стоят два слова, одно из которых оканчивается ударным слогом, а другой начинается им: "рассмотрЕть - двОр". К тому же здесь всё равно неблагозвучное звучание из-за скопления согласных на концах и в начале рядом стоящих слов ("теаТР Бегут", т.е. трб).

И во-вторых, сама по себе рифма "дикого - никого" прекрасная, ею нельзя не восхититься. Но если учитывать то, что конец любого сюжетного стихотворения должен звучать чётко, ясно и афористично, то в данном случае необычность и непривычность разноударной рифмы убивает чёткость и ясность, а составная рифма "одинаковы - Однако вы" убивает вывод и его афористичность. Не настаиваю, что здесь совершенно необходимо исправление, скажу только своё видение, а решать Вам. Может, ещё кто-нибудь выскажется по этому поводу. Но лично я не считаю, что в стремлении к насыщению ткани стиха красивыми рифмами можно, образно говоря, выплёскивать ребёнка, т.е. необходимый в самом конце эмоциональный акцент. А в данном случае он полностью поглощается и затушёвывается красивой рифмой. Слово "Однако...", на мой взгляд, не передаёт всей трагедии. В нём даже понимания и сочувствия, жалости к человеку нет. Как будто это был не человек, а пустое место. Я прекрасно понимаю, что это как раз и передаёт трагедию одиночества. Но ведь Вы вкладываете эти слова в уста читателя ("скажете... вы") и уже одним этим восстанавливаете его и против себя, и против стихотворения.
Повторяю, насчёт окончания – это лично мой взгляд, и только. А вот сбой ритма и скопление согласных исправить необходимо.
  • Александрова Валерия Автор offline 18-12-2017
Светлана, добрый вечер. Спасибо за прописку на сайте, который сам по себе замечателен и познавателен. А уж получение подобных рецензий - просто праздник! За неё примите особую благодарность и поклон.
Ритм я поправила минимальной коррективой. Изначально я считала слово театр за 1 ударный слог. Если произносить как два (те-атр), то вроде выравнивается. Скопление согласных не есть хорошо, но править не хочется, потому что мне кажется интересным построение рифмы практически анаграммой, пусть и не слишком благозвучной: АТРиБУТ и теАТРБегУТ.
Мне жаль, что заложенная идея воспринимается как недоработка. Идея была в том, чтобы показать равнодушие окружающих людей, даже соседей, которые проявляют дежурную поверхностную доброжелательность, но не встретив старушку и осознав, что её скорее всего нет уже на свете, даже не проявят сочувствие, а всего лишь констатируют изменение привычной картинки. Поэтому "однако". Я именно это слово хотела употребить, а рифму уже к нему подбирала. Само стихотворение родилось от формы, от задачи освоить разноударные рифмы. Но если во всех строках они всё-таки созвучны, то сильно отличающаяся по звучанию рифма дикого/никого не случайно поставлена в конец. Её разительный диссонанс по моей задумке призван заставить читателя споткнуться и на этом задуматься о смысле последних строк ещё больше, чем просто как о конце стихотворения. Поэтому я благодарна за то, что Вы показали мне, как по-иному стих и его смысл может восприниматься, но предпочту оставить как есть.
  • Ирина Черепенина Автор offline 18-12-2017
Интересное стихотворение, Валерия. Понравилось.
  • Александрова Валерия Автор offline 18-12-2017
Благодарю, Ирина!
  • Александрова Валерия Автор offline 18-12-2017
Александр, благодарю за отзыв и пожелание!
Именно за указками на промахи я и пришла )
Именно этот стих был экспериментом. Узнала про разноударные рифмы и решила попробовать. Возможно, надо было тему взять полегче, но я как тот акын: что вижу, о том пою - жизнь навеяла. Пишу всего полгода (если не считать давних юношеских наивных поползновений). Только учусь, узнаю теорию, приёмы и пробую их в деле. Добиться полной гармонии пока не получается, но и рано, наверное. Пока акценты на чём-то одном. Но всё впереди! Бросать не буду - тоже заразилась не по-детски )))
Так что буду признательна за прочтение моих будущих творений и советы к ним.
С уважением и ответными тёплыми пожеланиями, Валерия.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.