Старушка

      
 
Она сидит здесь каждый день на лавочке -
Подъездный страж, бессменный атрибут.
Подслеповата, линзы из стекла в очках,
Чтоб лучше видеть двор-театр. Бегут
Соседи мимо, "Здрасьте, Марья Глебовна!"
Бросая, не задумываясь, ей.
В ответ молчит, но долго смотрит вслед она,
И нет на свете глаз несчастнее.
Вокруг толпа, но гложет одиночество.
Бессонница пытает по ночам.
Поспать в спокойствии хотя бы ночь из ста,
Пока не послан вечный сон очам.
Но дни её и ночи одинаковы
В плену отчаяния дикого.
...Однажды утром скажете "Однако!" вы,
На лавочке не встретив никого.

http://stihi.pro/14481-starushka.html
Свидетельство о публикации № 14481
Рекомендуйте стихотворение друзьям
Автор имеет исключительное право на стихотворение. Перепечатка стихотворения без согласия автора запрещена и преследуется...
  • © Александрова Валерия :
  • Городская поэзия
  • У стихотворения 253 читателей.
  • Комментариев: 6
  • 2017-12-17

Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Старушка : Эксперимент с разноударными и составными рифмами Проголосуйте за стихотворение: Старушка
(голосов:4) рейтинг: 100 из 100

    Стихотворения по теме:
  • Неразбериха
  • О чём молчит душа?
  • «Дом и двор...»
  • Любимый дом стихи. Дом детства стих. Дворы детства стихи. Старый дом и двор детства. Здесь жило чьё-то детство. Старая хрущёвка, родная сторона. Светятся любимые глаза.
  • Туман
  • Стихи зарисовка о жителе Ленинграда, о его наблюдениях и состояниях. Вдалеке пробуждается сонное Пулково. Реют прозрачные окна воздушными змеями.    
  • Васильевский остров
  • Стихи про Васильевский остров в Петербурге. Васильевского острова На свете лучше нет! Виктор Батура.
  • «По скатам старых крыш стекает бархат неба...»
  • Городской пейзаж в стихах. Когда весь город спит, вдыхая прелесть лета... Юрий Гридасов.
Эксперимент с разноударными и составными рифмами

  • Светлана Скорик Автор offline 18-12-2017
Поздравляю с регистрацией на сайте! Начало хорошее.
Стихи понравились: и образность ("Подъездный страж, бессменный атрибут"), и великолепные современные т.н. новые рифмы ("лавочки - из стекла в очках", "Глебовна - вслед она", ей - несчастнее", "одиночество - ночь из ста","одинаковы - Однако вы", "дикого - никого") – составные и разноударные.
Но пять звёзд я бы пока не поставила. Здесь есть, что нужно исправить.
Во-первых, сбой ритма. Если обозначить безударные слоги горизонтальной чёрточкой, а ударные косой вертикальной, то он абсолютно очевиден, сравните эти парные строки:

Подъездный страж, бессменный атрибут
-/- / -/- --/
Чтоб лучше рассмотреть двор-театр. Бегут
-/- --/ /-/ -/

Чаще всего (как и в данном случае) сбой возникает, когда рядом стоят два слова, одно из которых оканчивается ударным слогом, а другой начинается им: "рассмотрЕть - двОр". К тому же здесь всё равно неблагозвучное звучание из-за скопления согласных на концах и в начале рядом стоящих слов ("теаТР Бегут", т.е. трб).

И во-вторых, сама по себе рифма "дикого - никого" прекрасная, ею нельзя не восхититься. Но если учитывать то, что конец любого сюжетного стихотворения должен звучать чётко, ясно и афористично, то в данном случае необычность и непривычность разноударной рифмы убивает чёткость и ясность, а составная рифма "одинаковы - Однако вы" убивает вывод и его афористичность. Не настаиваю, что здесь совершенно необходимо исправление, скажу только своё видение, а решать Вам. Может, ещё кто-нибудь выскажется по этому поводу. Но лично я не считаю, что в стремлении к насыщению ткани стиха красивыми рифмами можно, образно говоря, выплёскивать ребёнка, т.е. необходимый в самом конце эмоциональный акцент. А в данном случае он полностью поглощается и затушёвывается красивой рифмой. Слово "Однако...", на мой взгляд, не передаёт всей трагедии. В нём даже понимания и сочувствия, жалости к человеку нет. Как будто это был не человек, а пустое место. Я прекрасно понимаю, что это как раз и передаёт трагедию одиночества. Но ведь Вы вкладываете эти слова в уста читателя ("скажете... вы") и уже одним этим восстанавливаете его и против себя, и против стихотворения.
Повторяю, насчёт окончания – это лично мой взгляд, и только. А вот сбой ритма и скопление согласных исправить необходимо.
  • Александрова Валерия Автор offline 18-12-2017
Светлана, добрый вечер. Спасибо за прописку на сайте, который сам по себе замечателен и познавателен. А уж получение подобных рецензий - просто праздник! За неё примите особую благодарность и поклон.
Ритм я поправила минимальной коррективой. Изначально я считала слово театр за 1 ударный слог. Если произносить как два (те-атр), то вроде выравнивается. Скопление согласных не есть хорошо, но править не хочется, потому что мне кажется интересным построение рифмы практически анаграммой, пусть и не слишком благозвучной: АТРиБУТ и теАТРБегУТ.
Мне жаль, что заложенная идея воспринимается как недоработка. Идея была в том, чтобы показать равнодушие окружающих людей, даже соседей, которые проявляют дежурную поверхностную доброжелательность, но не встретив старушку и осознав, что её скорее всего нет уже на свете, даже не проявят сочувствие, а всего лишь констатируют изменение привычной картинки. Поэтому "однако". Я именно это слово хотела употребить, а рифму уже к нему подбирала. Само стихотворение родилось от формы, от задачи освоить разноударные рифмы. Но если во всех строках они всё-таки созвучны, то сильно отличающаяся по звучанию рифма дикого/никого не случайно поставлена в конец. Её разительный диссонанс по моей задумке призван заставить читателя споткнуться и на этом задуматься о смысле последних строк ещё больше, чем просто как о конце стихотворения. Поэтому я благодарна за то, что Вы показали мне, как по-иному стих и его смысл может восприниматься, но предпочту оставить как есть.
  • Ирина Черепенина Автор offline 18-12-2017
Интересное стихотворение, Валерия. Понравилось.
  • Александрова Валерия Автор offline 18-12-2017
Благодарю, Ирина!
  • Александр Таратайко Автор offline 18-12-2017
Уважаемая Валерия, Ваше произведение сильно выиграет, если Вы раскрепостите его от рифм, на которые делаете чрезмерный, неоправданный упор. Этими рифмами Вы сами себя связываете, не позволяя раскрыться другим техникам стиха. Не огорчайтесь, пожалуйста, автор этих строк страдал тем же на протяжении многих лет, несколько раз бросая писать и вновь возвращаясь к этому заразному делу. А всё потому, что некому было указать на промахи. Вы сейчас в более выгодном положении. Желаю Вам удач на Вашем творческом поприще.
  • Александрова Валерия Автор offline 18-12-2017
Александр, благодарю за отзыв и пожелание!
Именно за указками на промахи я и пришла )
Именно этот стих был экспериментом. Узнала про разноударные рифмы и решила попробовать. Возможно, надо было тему взять полегче, но я как тот акын: что вижу, о том пою - жизнь навеяла. Пишу всего полгода (если не считать давних юношеских наивных поползновений). Только учусь, узнаю теорию, приёмы и пробую их в деле. Добиться полной гармонии пока не получается, но и рано, наверное. Пока акценты на чём-то одном. Но всё впереди! Бросать не буду - тоже заразилась не по-детски )))
Так что буду признательна за прочтение моих будущих творений и советы к ним.
С уважением и ответными тёплыми пожеланиями, Валерия.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.