Женские типы

      
 
ФИЛОСОФИЯ

– Ты, Жора, философ. За это я тебя уважаю. Знаешь, что такое философия? Философия, Жора, чтоб ты знал, это наука. Там думать надо. Я вот тоже думать люблю, в смысле – рассуждать. Вон собака, гляди, идёт, голову опустила. Тоже, видать, проблемы. Вот она, собака то есть, не думает, даже не знает, что она – собака, представь. Живёт себе и не знает, кто она такое есть. И, куда идёт, тоже не знает. А ты, Жора, человек! И ты знаешь, куда идёшь. Собака, к примеру, звучит? Не звучит. И хорёк не звучит. А ты, Жора, звучишь! Причём гордо. Мы оба с тобой звучим. Вот ты говоришь, жена у тебя, и я тебя понимаю. И уважаю тебя за это дело. У меня тоже, ну как бы не жена, а так, приходящая. Так ты представь: каждый раз, когда гуляем, в магазины тянет. Всё намекает. То пудра у ней заканчивается, то крем, то тени. Причём, что характерно – учит меня: дескать, дешёвку покупать – себе дороже. Ну, то есть как бы мне. И это год уже продолжается, представь. Растратился я до невозможности. Зачем тебе всё это, спрашиваю. Для красоты, отвечает. Женщина, говорит, должна следить за собой, уважать себя. А меня, думаю, уважать не надо? Да ты, говорю, и так красивая, сколько можно? Причём учти, Жора, это всё пока по мелочи, ещё даже до нижнего белья не дошли. Дешевле жениться, я посчитал. Сейчас она, понимаешь, мои деньги тратит, а тогда будет как бы свои. Вот тебе и всё философия.

ОБИДА

Звоню ей, предлагаю встретиться. Она и согласна вроде, да капризничает. Или кокетничает, как правильно? Да я не готова, дескать, у меня голова не в порядке, выгляжу недостаточно, то, сё. Даже не знаю, как быть, мол, поскольку для свидания надо быть красивой, а иначе как бы не будет никакого удовольствия ни мне, ни тебе. Да какое там удовольствие, говорю, не нужна мне, говорю, красивая, мне ты нужна. Так она обиделась, представь, трубку бросила. А что я такого сказал? Я ж хотел как лучше.

ЭКСТЕРЬЕР

Захожу давеча в общественный транспорт. Лето как раз, жарко, народу много. А там на площадке собака стоит, красавица. С хозяйкой, естественно. Ну, весь народ, пассажиры в смысле, на собаку и уставились, смотрят, любуются. А я украдкой на хозяйку собакину поглядываю. До чего же хороша. И что характерно, собакой откровенно любоваться можно, а на хозяйку её вроде глазеть неприлично. В смысле пялить глаза. Ну, я тоже. На хозяйку краем глаза смотрю, а делаю вид, что на собаку. Голову держит гордо, линия спины благородная, сразу порода чувствуется. Взгляд умный, понимающий, живот подтянут. Только что язык не вывалила подобно собаке. И экстерьер безупречный. И осанка. Я почему больше хозяйкой интересуюсь? Собаки у меня нет, у меня жена, вот и соображайте.

ЖЕНСКИЕ ТИПЫ

Журнал давеча читал. Там женщин анализируют, какие, дескать, типы среди них для нас, мужиков подходят. Первый тип – это женщина-мать. Она к мужу относится, как к ребёнку: и следит за ним, и заботится, и оберегает от всего. И контролирует. От таких мужики обычно уходят. Второй тип – женщина-дочь. Любит она, чтоб к ней муж относился как к маленькой. Чтоб баловал, опекал, подарки приносил и вообще сюсюкал. Таких мужья в основном бросают. Дальше идёт женщина-агрессор. Эта любит командовать: сделай то, принеси это, не будь дураком, делай, как я сказала, и всё в этом духе. А при случае и пристукнуть может. Таких мужики долго не выдерживают. И последний тип – женщина-рабыня. Эта подчиняется мужу беспрекословно. Глядит ему в глаза, любые желания предугадывает, даже мусор выносит за него. Таких мужики не выносят. И что же делать? Правда, и среди мужиков есть разные типы, причём те ещё! Стало быть, надо серьёзно рассмотреть вопрос, скрупулёзно подбирать себе подходящую пару, чтобы не получился брак. То есть, наоборот: чтобы состоялся крепкий брак. Только они ж до свадьбы все на манер мягких игрушек, как угадаешь?

НАСЛЕДНИКИ ПЕРВОЙ ОЧЕРЕДИ

Передачу смотрел по телеку, судебное заседание. Там мужика обвиняли в убийстве жены, дескать, мотив у него весомый: он как наследник первой очереди в случае смерти супруги завладевает всем имуществом, ну, там, обстановкой всей, мебелью то есть, и так далее. А иначе, прокурор говорит, не убил бы, смысла, мол, нету. Ну что тут скажешь? Мотив для смертоубийства, конечно, железный. Не помню, чем кончилось судебное заседание, то ли срок ему впаяли, то ли оправдали за недостатком улик. А только после этого обвёл я взглядом свою обстановку, в смысле – мебель, и забеспокоился: я-то ведь тоже наследник первой очереди. Если с женой, не дай Бог, что-то непредвиденное произойдёт, меня ж первого заподозрят. Скажут, что поспособствовал, мотив, мол, неоспоримый – мебель, например. Иди доказывай, что ты не верблюд. Потом глянул на жену свою и успокоился. Думаю, она ведь тоже наследница первой очереди. Так что, ежели со мной вдруг что... Мы оба, думаю, не наследники, мы подозреваемые первой очереди.

КАЖЕТСЯ

Стою как-то перед зеркалом, своё изображение рассматриваю. Придирчиво так, беспристрастно. Говорю супруге:
– Тебе не кажется, что я хорошо сохранился?
– Не кажется, – отвечает.
– А мне кажется, что я неплохо выгляжу.
– Это тебе кажется, – говорит жена.
– Так я ж и говорю: кажется.

БЛИЗОСТЬ

Когда люди близки, это прекрасно. И чем они ближе друг к другу, тем лучше. Вот сотрудница моя бывшая, Лариса Ивановна, с директором сблизилась, теперь – заместителем у него по социальным вопросам. Даже медаль ей директор выделил. «За доблестный труд» называется. А другая, Антонина Петровна, тоже сблизилась, теперь – заместитель по кадрам. А вот Ленка Зотова – ни в какую. Я, говорит, не такая. Чтобы я с этим старым козлом? Да ни в жизнь! Лучше я, говорит, до конца дней своих в техниках просижу, а себя соблюду, я права? Конечно, права, говорю, а как иначе. Ты же честь свою блюдёшь. Вообще-то, это дело хозяйское. Лариса Ивановна мне как-то по старой дружбе и высказалась в ресторане, мы там какую-то годовщину отмечали. Дура, говорит, Ленка, уже давно бы на тёплое местечко перекатилась, если бы недотрогу из себя не корчила. Тоже мне, чистюля. Теперь до пенсии прозябать будет. Что ей стоило? Что бы от неё отпало? Тут особой доблести не требуется. Я права? Конечно, права, говорю, а как же. Ты же о перспективе жизни думала.
Рекомендуйте стихотворение друзьям
http://stihi.pro/5680-miniatyury-s-natury-vtoraya-porciya.html
Свидетельство о публикации № 5680
Избранное: забавные рассказы
Автор имеет исключительное право на стихотворение. Перепечатка стихотворения без согласия автора запрещена и преследуется...
  • © Евгений Гринберг :
  • Юмор
  • У стихотворения 2 685 читателей.
  • Комментариев: 5
  • 2013-08-17

Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Женские типы : Миниатюры с юмором, маленькие забавные ситуации из жизни мужчин и женщин. Проголосуйте за стихотворение: Женские типы
(голосов:4) рейтинг: 100 из 100
    Стихотворения по теме:
  • Слово и дело
  • Юмор из жизни. У нас умирают больные дети, поскольку не хватает средств, и умирают здоровые парни на войне, на которую средства выделяют.
  • Мужья и любовники
  • Случай из жизни о вечной любви, оказавшейся любовью приходящей. А как же непреходящая любовь? Или лучше, когда она приходящая?
  • Общество потребления
  • Шутки о деньгах, коммунизме и спирте. В области соединения спирта с водой сорокаградусный раствор оказался оптимальным. При коммунизме денег не будет. Шутки шутками, а думать надо.
  • Взаимопонимание
  • Миниатюры в прозе о жёнах, супругах и домочадцах. О любви и взаимопонимании. Семья под микроскопом.
  • Женщина как вид
  • Забавные поэтические миниатюры о женщинах. Женщина как вид живёт рядом с человеком.
  • Светлана Жукова Автор offline 17-08-2013
Спасибо за улыбку, Евгений!
Очень жизненно!
  • Евгений Гринберг Автор offline 18-08-2013
Спасибо, Светлана, за отклик. Рад вашему присутствию на сайте.
  • Безух Юрий Валентинович Автор offline 20-08-2013
Мне хочется немножко дополнить обширную коллекцию Е.Гринберга. Поговорить о том типе женщин, к которому относятся наши матери, сестры, дочери и жены.
Они (наши жены) любят и жалеют нас, как матери, когда мы бываем слабыми и жалкими. Гордятся как дочери, когда мы бываем сильными, мудрыми и славными. Может они не большие знатоки Камасутры. Так ведь там где Любовь, камасутра вроде бы и не нужна. Не правда ли, милые дамы?
А самое главное, они вместе с нами ответственно тянут ту параконную тягу, которая и называется СемьЯ. Поэтому ни им, ни нам не приходит в голову кого-то бросит, поменять или попробовать еще. Вот об этом типе, к которому относятся 90% женщин я и хотел сказать. Спасибо Вам и мы Вас любим!
  • Татьяна Окунева Автор offline 20-08-2013
И мы Вас любим, уважаемый Юрий Валентинович. Спасибо Вам за дополнение.
  • Нино Скворели Автор offline 23-11-2014
Спасибо автору, очень посмеялась. Даже зачла сыну.
Отдельное спасибо и комментатору Юрию Валентиновичу, за 90%.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Женские типы