Кадры решают всё

      
 
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ

Бьёт – значит, любит. Убил – значит, любил.

КАДРЫ РЕШАЮТ ВСЁ

Поломался у нас пресс. Послали меня за электриком. Сказали, производство остановилось. Пока пресс не запустишь, назад не возвращайся. Прибежал на участок, а электрика нет. Ушёл куда-то. Я – к мастеру: так и так, мол. Откуда я знаю, куда он пошёл, говорит, он мне не докладывает. Я – к начальнику цеха. У меня, говорит, только и забот, чтоб электрика твоего искать. Я, говорит, не служебная собака. В конце концов, дошёл я до директора. «Как это так!» – закричал директор. Начал звонить по телефону, всех распекать, выяснять, словом, решать вопрос. Потом говорит мне. Понимаешь, говорит, тут дело такое. Нету твоего электрика, нету, ты можешь это понять? Беги на участок, жди его. Без него никуда. Появится – хватай его за шиворот и тащи. У нас кадры решают всё.

ПРИСЛУШИВАЕТСЯ

Васильич всегда прислушивается к жене. Он с детства глуховат.

ПОВАДИЛСЯ

Сосед у меня есть. Вадик зовут. Так вот, повадился он как-то на работу ходить. Ходит и ходит, почти каждый день. А там, на работе в смысле, производство. Вот он и доходился – травму получил соответствующую. В смысле, производственную. Теперь на работу – ни ногой. Теперь в поликлинику повадился.

ПЬЯНИЦА

Это я про Фомина. Всем надоел уже хуже горькой редьки. Как напьётся, так и дебош устраивает. Стулья ломает, жену бьёт, всё вокруг крушит, спасу нет. И никакой управы. Причём систематически. А вот Деркач – совсем другое дело. Тот как выпьет, так сразу на боковую. Утром встанет, воды попьёт и – на работу. С работы придёт, стаканчик пропустит и всё, и в постельку. Тихо, культурно, никого не трогает. А Фомин – самая настоящая свинья, мебель крушит. Брал бы пример. Вот Андрющенко Николай! Тот пивом в основном балуется. Домой придёт, от супруги по шее получит, к телевизору присядет и затихает. Люди как люди. А этот? Сволочь такая, пьяница чёртов. Вчера за мной погнался. Еле успел увернуться. Я, в смысле. Утром, правда, извинялся, денег просил. Фомин. Даже не знаю, как быть.

ГАДАНИЕ

Никифоровна к гадалке ходила. Будущее своё хотела узнать. Любопытно ей, как там дальше пойдёт. Денег не пожалела, так узнать охота. Ну, та ей и нагадала, дескать, до семидесяти семи будешь ты, Никифоровна, нуждаться, ну то есть ощущать перманентную нехватку наличных средств. Так прямо и сказала. А потом? Это Никифоровна поинтересовалась. А та на неё так недоумённо посмотрела, мол, какое «потом»? А я так считаю: хочешь узнать своё будущее, в смысле перспектив, сходи на кладбище. И платить не надо.

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ

– Ну, как ты можешь такое говорить? Какие женщины? Сколько лет мы с тобой в браке, а ты позволяешь себе такое говорить. Да если хочешь знать, я никому никогда слова плохого о тебе не сказал. Любая может подтвердить. И всем постоянно внушал, что, как бы они ни старались, я никогда тебя не брошу, в смысле расторжения брачных уз. И знаешь, почему? Потому что люблю тебя больше всех, как бы дико это ни звучало.

ЖАЛКО

Живёт в моём доме девушка. Молоденькая такая, симпатичная, нет слов. Здоровается с нами, стариками. И мордашка, и фигурка, и ножки, словом, статуэтка. Думаю, вот через время встретится ей парень, выйдет она замуж, появятся дети, станет она борщи варить, по дому убираться, детей воспитывать, бельё на всю семью стирать, постареет с годами, морщины появятся, растолстеет, некрасивой станет. Потом и вовсе старухой окажется, а там и помрёт совсем. Жалко девку.

СУДЕБНЫЕ ИЗДЕРЖКИ

Давно смотрю передачи про суд. Столько нового узнал. Есть, оказывается, подозреваемые, обвиняемые, подсудимые, осуждённые, потерпевшие и т.д. А судья называется «Ваша честь». Я вот задумался. Ежели моя супруга осуждает меня за моё поведение, стало быть, я должен к ней обращаться «Ваша честь». А я тогда кто? Подсудимый? А то, что я живу с ней уже столько лет, это как? Это не в счёт? А сколько натерпелся? Я, значит, потерпевший, разве нет? Так что она должна мне так говорить: вымойте, мол, полы, потерпевший. Правда, и она со мной намучилась, признаю. Буду с ней так разговаривать: присаживайтесь, потерпевшая, обедать будем, Ваша честь.


НЕ ПО ПЛЕЧУ

Пошли вы все к чёртовой матери! Чего пристали? Да, собираюсь жениться! Да, на молодой! Какое ваше собачье дело? Вот народ! Один говорит, что она мне в подмётки не годится, другой – что она мне в дочки годится, третий увидел, как я ей ручку поцеловал и всем рассказывает, что я уже дошёл до ручки. А Семёныч, тот вообще козёл. Посмотрел на неё, головой качает, сомневается: она, дескать, тебе не по плечу. Ну, причём тут плечо?

ИЗ СЕЛЬСКОЙ ЖИЗНИ

Никифор проснулся до первых петухов. Иначе он просто не мог, сказывалась генетическая наследственность. Сняв пижаму, он надел халат и прошёл в ванную. Там он принял душ, тщательно почистил зубы и отправился на кухню. Наскоро позавтракал бутербродами с анчоусами и яйцами всмятку, сварил кофе, поставил на поднос дымящуюся чашечку, рядом положил несколько галет и направился в спальню жены. Приоткрыв осторожно дверь, он похолодел: кровать Маланьи была пуста. «Опять опоздал, – мелькнуло в голове у Никифора, – любимая ушла на утреннюю дойку». Он вздохнул, отнёс на кухню поднос, переоделся, довёл до блеска сапоги, надел фуфайку и шагнул в полумрак утра к стоящему во дворе трактору: сегодня предстояло вспахать целину за дальними хуторами.
Рекомендуйте стихотворение друзьям
http://stihi.pro/5930-kadry-reshayut-vse.html
Свидетельство о публикации № 5930
Избранное: забавные рассказы
Автор имеет исключительное право на стихотворение. Перепечатка стихотворения без согласия автора запрещена и преследуется...
  • © Евгений Гринберг :
  • Юмор
  • У стихотворения 2 298 читателей.
  • Комментариев: 7
  • 2013-09-25

Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Кадры решают всё : Смешные миниатюры из жизни. О пьяницах, изменах и жёнах. Производство: кадровый вопрос. О суде и потерпевших. Проголосуйте за стихотворение: Кадры решают всё
(голосов:2) рейтинг: 100 из 100
    Стихотворения по теме:
  • Жених
  • Позитивная Маруська. Алкоголики.
  • Дети видят всё по-своему, для них мир прост и понятен. Даже в людских пороках они видят позитив.
  • Гражданская позиция
  • Юмор о свободе слова и гражданской позиции. Ему задание дают, он и пишет свободно, что ему редактор разрешит, а ежели не разрешит, то он свободно и не пишет. Если ты стоишь на гражданской позиции, то
  • Харизма
  • Юмористические миниатюры о жизни, о бабах и мужиках и нетрудовых доходах.
  • Женские типы
  • Миниатюры с юмором, маленькие забавные ситуации из жизни мужчин и женщин.
  • Лео Автор offline 25-09-2013
Очень мелкий шрифт. Может быть лишь у меня на ПК?
  • Светлана Жукова Автор offline 25-09-2013
Так люблю Ваши миниатюры, Евгений!
Спасибо!
  • Татьяна Окунева Автор offline 25-09-2013
Хорошие миниатюры, Женя!
Но шрифт таки мелкий, Лео прав.
С улыбкой , Татьяна.
  • Евгений Гринберг Автор offline 25-09-2013
Спасибо, друзья. Что касается шрифта, то это не ко мне, я посылал одинаковый, нормальный. Это к Диме, наверно.
  • Лео Автор offline 26-09-2013
После консультации со специалистами хочу сообщить всем желающим, работающим в Google Chrome (русская версия) эффективный способ автоматической настройки крупности текста "не мельче желаемого". По шагам:
1) мышью наводим стрелку курсора на т.н. "виртуальную кнопку" с всплывающей при этом надписью "Настройка и управление Google Chrome" (эта "кнопка" находится в верхней части рамки окна Google Chrome - крайняя справа, помеченная тремя жирными горизонтальными рисками. Однократным "кликом (нажать - отпустить)" вызываем "меню" (перечень функциональных услуг);
2) в открывшемся перечне наводим курсор на "Настройки" и "кличем" их. Открывается в новой вкладке перечень доступных нам настроек;
3) в самом низу перечня находим цветную строчку "Показать дополнительные настройки", кличем её, и, после появления в этом же окне соответствующих дополнительных строчек, находим в разделе "Веб-контент" "клавишу - Настроить шрифты". Кликнув её, получим новый перечень, где в самом конце находим "Минимальный размер шрифта" с соответствующим регулирующим движком;
4) перемещая (курсором от мышки) движок в горизонтальном направлении, устанавливаем заказ на ограничение минимальности шрифта. Завершаем настройку нажатием "клавиши - Готово" (справа внизу). При необходимости (если не угадали) настройку можно повторить. Произведенная настройка "подравнивает" минимальные размеры, не затрагивая крупных строчек.
Эти хлопоты мы имеем всего один раз на длительный период времени.

P.S. У меня получается, хотя для всех полной гарантии дать не могу - нужно проверять.
  • Вадим Шилов Автор offline 26-09-2013
Цитата: leo
настройки крупности текста

Увеличение или уменьшение размера шрифта при чтении можно сделать намного проще. Для этого при нажатии кнопки Ctrl нажать ещё + или - и шрифт увеличится или уменьшится (для читающего).
При публикации произведений текст желательно вставлять из Блокнота или любого другого текстового редактора.
При подготовке текста к публикации желательно его проверять.
  • Лео Автор offline 26-09-2013
Дело в том, что когда текст слишком уж мелкий, то при достижении "комфортного масштаба букв" строчки примерно на 25% не помещаются в кадре и приходится двигать текст туда-сюда. Перед окончательной отправкой текста я всегда проверяю предварительно, как будет выглядеть текст после действительной публикации, но к сожалению, не всегда все строчки после окончательной отправки для публикации совпадают по виду и размеру с ранее мною увиденным пробным отображением текста. Это не в упрёк, а информация для возможного разговора с издателями программного обеспечения сайта. Спасибо за разъяснение.
P.S. Точности ради - управление крупностью букв и управление масштабным отображением букв не вполне по своим свойствам тождественны. Крупность изменяется в любых пределах - при этом весь текст виден целиком сразу и лишь автоматически перераспределяются места переноса.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Кадры решают всё