Лекарство

      
 
ВРУ

Я с женщинами, в смысле с дамами, общаюсь довольно тесно. И одна мне сказала, мол, ври да не завирайся. И что вы думаете? Я теперь вру да не завираюсь.

НОГИ

Познакомили меня с девушкой. Так, ничего, симпатичная, стройная. Ноги, конечно, не от ушей, как теперь говорят, а как обычно, от этих... Ну, в общем, как обычно.

НОС

Вот решил о носе поговорить. Нет, я не Гоголь, я другой. Нос, как известно, есть у каждого. Даже у самого завалящего. Причем свой, индивидуальный, личный, я бы сказал, уникальный. Думаю, вместо отпечатков пальцев можно отпечатывать нос. Только называться это уже будет не дактилоскопия, а как-то по-другому, потому что дактилос – это по-гречески как раз и есть палец. А как нос по ихнему, я не знаю. О носе много в народе рассуждают. И «не суй свой нос», и «не с твоим носом», и «любопытной Варваре нос оторвали», и «заруби себе на носу»... Поговаривают даже, что когда-то носом называли дощечку для зарубок, вроде как носитель информации на тот момент. Может, и наш нос носит информацию какую-то. Но я не об этом. У нас Галя Мартыщенко нос имеет оригинальный. Не такой, как у всех. Очень она сильно переживает по этому поводу. Мать свою обвиняет, мол, та виновата. А у матери-то нос такой же. И у бабки. Дальше – не знаю. Говорит, дескать, это что, это и у моих детей такие носы будут? Хотела пластическую операцию делать по переустройству носа, так я отсоветовал. Гены твои, говорю, смеяться будут, они твоим детям выдадут такой же нос, хоть десять операций сделай. Да и денег у Гали всё равно нету. Выбери, говорю, себе жениха с противоположным носом, может, они друг друга нейтрализуют. Допустим, говорю, у тебя впадина, а у него чтоб, наоборот, выступ. Или, к примеру, у тебя нос книзу смотрит, а его бери, чтоб курносый. И так далее. То есть тут подбор нужен тщательный. Селекция.

КАК НАПИСАТЬ?

Собирался Иван Степаныч жениться, ну, вроде как в брак вступить, зарегистрироваться как бы. И буквально за два дня до свадьбы дал задний ход. То ли врождённое чувство опасности сработало, то ли каким-то звериным чутьем почуял опасность. Вот как лучше написать? Волки так, бывает, обходят капканы.

ХУРМА

Есть у русских вкусное блюдо, «блины» называется. Так кто-то сильно умный предложил ввести слово «блин» вместо этого, ну, в смысле непечатного. И молодец! Хорошая замена. А сколько ещё слов в великом и могучем языке требуют, так сказать, особого подхода! Я тоже хочу предложить: имеется такой себе южный фрукт – хурма. Представьте, как ловко он ляжет на русский язык. К примеру, фраза: на кой мне нужна вся эта хурма? А? По-моему, здорово. В общем, работы тут – непочатый край.

РЕСЕПШН

Сколько новых слов появилось, не успеваешь следить. Вот, к примеру, слышали такое капиталистическое слово – «ресепшн»? То-то. Это, оказывается, обслуга при стойке в холле. А тут пригласили как-то меня на корпоратив. На целые сутки. Устроили весь этот междусобой в шикарном отеле, поселили в роскошный номер, тут тебе и четырёхспальная кровать, и куча полотенец, даже не знаешь, что тем или иным вытирать, частей тела не хватает. И все прочие удобства во главе с мраморным унитазом. А холодильника нет. Потому, думаю, чтобы по советской привычке в номере не готовили принесённые с собой продукты и не пили чай с помощью кипятильника. Правда, какой-то агрегат с дверцей стоял. Я попытался открыть, но не сумел. В общем, устроился я, расположился, позвонил знакомым из номера по телефону, долго хвастался, в каких условиях сподобился пожить. Потом зашёл к подруге в соседний номер, гляжу, а там этот агрегат открылся. Оказалось, это бар, уставленный батареями всевозможных бутылок. А почему ж у меня не открывается, думаю. Спроси у ресепшн, мне говорят. Позвонил. Внесите пятьсот гривен, откроем вам бар. Ничего себе! Шарахнулся снова к соседке. А та уже положила в бар принесённую еду, думая, что это всё же холодильник, и теперь дверцу тоже открыть не может. Что ни делали, не смогли открыть. Хай эти ресепшн подавятся, в сердцах сказала соседка. Вот такие дела. Не привыкли мы ещё к роскошам. А с меня, когда я съезжал, взыскали двадцать гривен за мой телефонный звонок. Не надо было, думаю, хвастаться по телефону. И тоже сказал себе: да пусть эти ресепшн моими гривнями подавятся. Правильно сказано: советские люди в булочную на такси не ездят.

АЗАРТНЫЙ

Гулял накануне в скверике. Там голуби. Не пойму я, как это они друг дружку узнают, где кто. Смотрю, а голубь возле голубки ходит, крутится вокруг себя, рычит, вроде как воркует, ухаживает как бы. А она, что характерно, ноль внимания на все его ужимки. Ходит, поклёвывает что-то, ну, выпендривается, одним словом. Потом вспорхнула и улетела. Так он подумал-подумал и подле другой крутиться начал. Такой азартный. Как Грыцько наш. Свиридович рассказывал: такый Грыцько азартный, такый невгамонный. Я йому кажу: шо ж ты робышь? А вин все одно одружився. Такый азартный, не дай Бог.

ЛЕКАРСТВО

В троллейбусе рекламу видел. Мол, приобретайте лекарство от суставов. И боли уменьшатся, и подвижность возрастёт, и даже хрящевая ткань может восстановиться. Подумайте, пишут, о себе, помогите родителям. Ну, родителей у меня нет, а о себе я подумал. И решил не покупать.
Рекомендуйте стихотворение друзьям
http://stihi.pro/6203-lekarstvo.html
Свидетельство о публикации № 6203
Избранное: забавные рассказы
Автор имеет исключительное право на стихотворение. Перепечатка стихотворения без согласия автора запрещена и преследуется...
  • © Евгений Гринберг :
  • Юмор
  • У стихотворения 2 436 читателей.
  • Комментариев: 4
  • 2013-12-06

Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Лекарство : Юморные короткие рассказы из жизни. Смешно об обычном: дамы, женитьба, лекарства, холодильник, носы и ноги... Проголосуйте за стихотворение: Лекарство
(голосов:6) рейтинг: 100 из 100
    Стихотворения по теме:
  • Прокак
  • Патронаж
  • Забавные ситуации, короткие анекдоты и случаи из жизни. О женщинах, фамилиях и государственных символах. Аккуратней с женщинами надо. Путь к сердцу женщины тоже лежит через желудок.
  • Пятая колонна
  • Забавные короткие рассказы про семью и брак. Жена – разве это не пятая колонна? Компромат на тебя собирает. А в час икс продаст с потрохами, даже в суд может подать.
  • Суверенность
  • О гениальности, рационализаторстве и законах физики - юмористические миниатюры.
  • Харизма
  • Юмористические миниатюры о жизни, о бабах и мужиках и нетрудовых доходах.
  • Евгений Орел Автор на сайте 7-12-2013
Очень хороший юмор. Особенно понравились миниатюры "Нос", "Ноги", "Вру", "Лекарство",
а зацепила больше всего фраза из "Как написать", о чутьё, которое помогает принять решение
в последний момент: "Волки так, бывает, обходят капканы." Жизненно, однако.
Спасибо за миниатюры. 5*
Всех благ Вам.
ЕО
  • Евгений Гринберг Автор offline 8-12-2013
Спасибо, Евгений. Похоже, у нас юмор одного разлива.
  • Лорина Филоненко Автор offline 18-07-2014
Женечка, и у меня тот же разлив! Да-да-да!
  • Радислав Власенко-Гуслин Автор offline 15-08-2016
отдохнул немного, посмеялся...спасибо)
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Лекарство