Глубина души

      
 
ВЫПЕНДРЁЖ

Не люблю писак, особенно этих, типа журналистов. Пишут такое, что нормальному человеку в голову не придёт. Сплошной выпендрёж. А я люблю, чтобы всё было четко и ясно. Пишут, например: «на туманном Альбионе». Ну что это такое? Почему туманный, почему Альбион? Писали бы просто: в Германии, и все дела. Или ещё изощряются, «Южная Пальмира» пишут. А почему не просто: Алупка. Такое ещё читал: «Дядя Сэм пригрозил». Что ещё за дядя? Писали бы нормально: Израиль. Ведь дядя Сэм – это же Сэмюэль, он же Самуил, ежели по-нашему, а эти дяди, как известно, кучкуются в основном в Израиле. А то ещё что выкидывают, писаки в смысле, – извиняются почем зря. Так прямо и пишут: извините за тавтологию. За какую такую тавтологию? Не употребляйте ненормативную лексику, тогда и извиняться не придётся. Я правильно говорю? А то выпендриваются, понимаешь.

БЕДРА

Только вот не надо, знаю я, что такое бедра, читал. Сам куриные бёдрышки покупал. А то говорят: широкие бедра или, к примеру, крутые бедра. Это они имеют в виду не бедра, а совсем другое, просто стесняются сказать. Это не бедра вовсе, а... Словом, понятно. Про мужиков ведь такое не говорят, правда? Вот то-то.

МАЧО

Мария Степановна умная – до мозга костей. Борщ готовит, как в лучших домах Парижа, красивая – до изнеможения. А с мужиком не повезло, гуляет кобель, как собака. Его у нас так и называют: мачо. Не знаю, как это перевести с ихнего, а только называют. Как-то совпали мы с ним в заводском профилактории, в смысле, в одном боксе нас разместили. Так он каждый вечер подруг менял. Лишит одну самоуважения и к другой перескакивает. И всегда гордый такой в комнату возвращается, сразу видно, что добился своего. Хвастается своими победами. А то пришёл раз унылый, как побитая собака, ни с кем не говорит, осечка, видать, произошла. На другой день – снова. Лёха, третий наш сосед по комнате, и говорит: обмочился, видать, мачо.

ПРЯДКА

Пришёл я как-то в пенсионный фонд или как его там, разузнать, почему мне к пенсии прибавку не дают. Пришёл, стало быть, подсел к ней, к инспекторше в смысле. А она хорошенькая – просто жуть, волосы длинные, блестящие. На один глаз прядка падает, так она её регулярно отводит и – за ухо. Ну, чтоб не мешала смотреть. Посетителя разглядывать или записывать что-нибудь. А та, прядка то есть, обратно падает, глаз занавешивает. Так и так, инспекторша говорит, закон такой действительно есть, вам, говорит, обязаны по закону. Прядку отвела и за ушко завела. Только у нас в державе с финансами туго, поэтому поручили Кабмину определяться с этим делом: будут деньги – добавят, не будет – пролетаете. Прядку отвела и за ушко завела. Вы, говорит, хоть дети войны, хоть какие другие дети, а только денег в державе недостача. Прядку отвела и за ушко завела. Наша держава имеет миллиардные долги перед МВФ, ВБР, ДДТ, МВД, ОПГ, ФБР и т.д., так что в ближайшем будущем рассчитывать не приходится. Прядку с лица убрала, за ухо отвела. Опять же России за газ сколько задолжали, а платить-то надо, вы же не хотите зимой замерзать? Прядку убрала, за ухо завела. А у нас ещё, кроме вас, вон сколько нуждающихся: и пенсионеры разного калибра, и милиция, и армию кормить надо, оружием снабжать, так что придётся подождать. Прядку увела, за ухо приладила. А бюджетников сколько? Им же тоже зарплаты платить надо. Учителя знаете, сколько получают? А врачи? Ну, эти как-то выживают, но зарплату-то все равно вынь да положь. Прядку убрала, за ухо завела, чтоб держалась. А сколько инвалидов у нас, в том числе детей? На детские дома очень мало выделяют, причем по этой же причине. Так что, говорит, закон на вашей стороне, но обстоятельства не на вашей. Прядку отвела и – за ухо. Смотрю я на неё и думаю: да отрежь ты эту прядку к чертовой матери. Разорвал бы, честное слово.

СЕЗОН ОХОТЫ

Вот интересно. Из гуманных соображений на всякую живность, дичь устанавливают специальное время, когда можно охотиться. На вылов рыбы тоже запрет устанавливают. Ну, чтоб сберечь. И ты в это время убивать не моги, иначе ты браконьер, и тебя самого, если поймают, накажут. А вот человека, оказывается, можно отстреливать в любое время года без всяких ограничений. И даже могут наградить тебя за это. Как так?

ГЛУБИНА ДУШИ

Вот мы люди, правильно? В основном хорошие, в смысле никого не обижаем, дружно живём и так далее. Работаем, женимся, учимся как бы. А только порой в глубине души может червоточина какая зародиться. Вот, к примеру, у тебя жена, и ты её как бы любишь, а порой так тебя допечет, что ты убить её готов. В глубине души, конечно. Или начальник у тебя зверь. Ты ему в глаза умильно смотришь, а в глубине души... Вот Тоха тёщу свою ненавидит до глубины души. Иногда ситуация вывернет тебя наизнанку, да так, что глубина души наружу поднимается, тогда ты и проступок мерзкий совершить вполне способен. В таких случаях говорят, что человека не узнать, вроде как другой человек. А это всё глубина души проявляется. Вот я и думаю: может, нам покопаться в себе? В глубине души?

ГРАФФИТИ

Сейчас это сильно распространено у нас. Среди молодёжи в основном. Потому как пожилой человек не будет писать не стене аршинными буквами к примеру: Федосья Прокопьевна, я вас люблю. А молодежь пишет. У нас недалеко автостоянка, бетонными плитами огороженная. Вот на них и пишут. Петюня из второго подъезда написал: Натаха, я тебя люблю! Я ему говорю: ты подумал своей головой? А если, говорю, к примеру разлюбишь, что тогда? Всё переписывать? Нет, говорит, я так слова расположил, что в случае чего перед словом «люблю» смогу легко «не» вставить. Предусмотрительный паренёк оказался, дальновидный. А вот Ленка – глупая. На всю высоту забора написала: Маська, спасибо, ты дал мне крылья! Как тут исправишь в случае чего? Это же всё замазывать придётся и новый текст писать.

О МУЖСКОЙ КРАСОТЕ

Если сравнить женщин и мужчин, то мужчины, конечно, красивее. Таков закон природы. Вот лев, к примеру, имеет шикарную гриву, а у львицы, бедняжки, загривок, считай, лысый. Олень, допустим, какими рогами владеет ветвистыми, а у жены его – голова пустая. Селезень опять же – красавец сине-зелёный переливчатый, а утица вся – серость одна, обидно смотреть. О петухе даже не говорю. Каков! А жена у него – курица. Это означает, что самки по идее должно клевать на эту невыносимую мужскую красоту. А что мы видим на самом деле? Наши-то частенько не клюют. Нет, я не только о себе. И это притом, что человека тоже Бог не обидел. Бороду ему выделил, усы, чего женщине не положено. Отрастил, и ходи гоголем. Видать, именно поэтому женщина себя украшает. Кольца, брошки, тени, маникюры, помады, клипсы в непотребных местах, пирсинг называется... Целые отделы в магазинах женским украшениям посвящены. Это о том говорит, что женщины страдают от комплексов своей неполноценности. Хотят мужчину достичь. Не повезло им, бедняжкам.

Красотка

Рекомендуйте стихотворение друзьям
http://stihi.pro/7267-glubina-dushi.html
Свидетельство о публикации № 7267
Избранное: забавные рассказы
Автор имеет исключительное право на стихотворение. Перепечатка стихотворения без согласия автора запрещена и преследуется...
  • © Евгений Гринберг :
  • Юмор
  • У стихотворения 2 229 читателей.
  • Комментариев: 4
  • 2014-06-12

Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Глубина души : Забавные мысли о красоте мужской и женской, о мачо и красотках. Красивая – до изнеможения. А с мужиком не повезло, гуляет кобель. Его у нас так и называют: мачо. Проголосуйте за стихотворение: Глубина души
(голосов:3) рейтинг: 100 из 100
    Стихотворения по теме:
  • Взрыв
  • Позитивная Маруська. Алкоголики.
  • Дети видят всё по-своему, для них мир прост и понятен. Даже в людских пороках они видят позитив.
  • Душа
  • Маленькие юморески об умении жить, экономии и терпимости. Показал пример, как надо устраиваться в жизни. Он по специальности не экономист, так что это у него как бы от природы.
  • Воспитание
  • Юмористические миниатюры о моде, красавицах и креативе. Новое слово в последнее время появилось. Креатив, креативный, даже креативный директор где-то есть. А что это, никто объяснить не может.
  • Линия бедра
  • Стихи про стройность. Эти линии бедра не доводят до добра. Николай Панасенко.
  • Светлана Жукова Автор offline 12-06-2014
Спасибо за улыбку, Евгений!
От невезучей!)))
  • Нинель Языкова Автор offline 12-06-2014
Евгений, я ни один Ваш рассказ не оставила без внимания (извините, прядка упала на нос, сейчас уберу за глаз, ой, простите, за ухо). Ваш юмор потрясает (ой, опять прядка на носу. Сейчас я её за глаз, тьфу ты, за ухо). Вы просто какой-то гений юмора(да что же ты будешь делать с этой прядкой. Пф, лети с носа за глаз. Да не туда, за ухо). От Вашей прядки я в восторге ( да не от тебя. Ты слазь с носа, не трогая глаза, и сиди за ухом, а то отрежу по совету Гринберга).
С уважением, Нинель.
  • Евгений Гринберг Автор offline 12-06-2014
Спасибо, дамы. Прядка, которая достает и владелицу, и окружающих, это, по-моему для красоты. Или уступка моде. Бедные женщины.
  • Татьяна Окунева Автор offline 12-06-2014
Да, и мне "прядка" понравилась. А ещё "сезон охоты"
.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.
Глубина души