Старая Ялта

Таня, ты, наверное, очень любишь Крым. Все очень точно. профессионально. Особенно "Кусты сирени впопыхах заборы красили лиловым..." Успехов!

Уважаемая Татьяна!
Я с симпатией отношусь к Вашему творчеству.
Однако для пользы дела позволю себе несколько замечаний.
Сноски в стихах должно быть делом чрезвычайным! Они отвлекают читателя, нарушают некую "ткань прочтения", теряется целостность восприятия.
Ласточки, если Вы заметили, вьют гнёзда всё-таки под карнизом.
В третьей строфе подвела стилистика. Кто кого (чего) красил, кусты красили заборы или заборы красили кусты?
В слове "жалюзи" Вы неверно делаете ударение. ЖалюзИ.
"Плохонький роман", конечно, может быть начат (не начат), но "не выдуман" по отношению к плохонькому роману звучит как-то нелогично. Зачем выдумывать-то "плохонький"
Хороших Вам стихотворений и романов!
Искренне,
П.Б.

Это стихотворение, на мой взгляд, даже удачнее "Судака". Очень ироничны (по-доброму) строки "и грели бакены бока, и дамы гладили обновы", что вводит в ткань стихотворения незримо присутствующий взгляд из Сегодня на ту, старую Ялту. Чему, конечно, способствует и "роман" в конце. Но Павел Борисович прав и насчёт карниза, и насчёт "жалюзи", и насчёт "выдумать плохонький" (несочетаемые слова). Подумайте над этими моментами.
Что касается "заборы - кусты", в таких случаях получается двойственность прочтения, когда впереди стоит дополнение, а не подлежащее, здесь же с этим всё в порядке, подлежащее "кусты сирени" на верном месте. И изобилия непонятных слов я тоже не нашла. "Гарус", в принципе, и так почти все знают, можно было бы и не объяснять, хотя даже и две сноски - не так страшно. Я встречала много профессиональных, красивых стихотворений очень достойных авторов, в которых действительно было уж слишком много непонятных слов, к тому же вообще без сносок. Кто в таком случае поступил честнее - эти авторы или Татьяна? О читателе-то ведь тоже надо заботиться, мы ведь не только для себя пишем! А ограничиваться только понятной лексикой не стоит.

В слове жалюзи при любом ударении то ли жАлюзи, то ли жалюзИ ритм стихотворения не меняется. А насчет карниза - Господи, да где только ласточки не совьют гнездо! И потом может она хотела сказать, что лепнина на карнизе, а смысл получается двоякий?

Друзья. Спасибо за разбор моего стихотворения. Критика и замечания для меня очень ценны. Татьяна.

Я подумала - действительно, смысл может быть и такой: рядом с лепниной на карнизе, Вы, Татьяна, правы.

Начало лета или же - поздняя весна обозначены здесь штрихами: лиловый тон сирени, безлюдный пляж и, конечно же, первый дачник. И мне увиделся наш, одесский пейзаж. Видимо, есть сходство в курортных городах, невзирая на множество различий.
Очень хорошо передано ожидание, "затишье перед бурей".
Чистые рифмы, хорошо выдержан размер.
Но главное - Вам удалось "поймать" вот это состояние покоя курортного города.

В Одессе была давно, последний раз - с братом, проездом. Были на выставке картин, зашли в 2 церкви, а на море времени не осталось...
Меня до сих пор друзья корят за "курортный плохонький роман", хотя понятно, что это не о себе, и не о лирической героине (её в стихотворении нет), а взгляд со стороны: курортные романы очень редко бывают удачными...

Да, "плохонький" здесь как-то утяжеляет всё. Курортный - этим всё сказано. Можно было бы дать роману другое определение: скоропалительный.
Тогда уходит "курортный", чтобы сохранить размер...
Всё-таки, ещё подумайте.

"Скоропалительный" - интересно!

Людмила, спасибо за интересный вариант.
Друзья, как здорово, что у нас есть такой прекрасный, полезный сайт! Вдохновения всем!