Школа поэзии Светланы Скорик

Бессонница

      
 


Ночь свернулась уютным клубком. 

     Где-то в тёплых объятиях – ты. 

Мне ж бессонница дышит в лицо, 

Приспустив лёгкий занавес грёз. 

Нет, никто  не скорбит ни о ком. 

Еле слышно мне шепчут цветы 

И звенят золотою пыльцой: 

- Не всерьёз… Не всерьёз… Не всерьёз… 


Всё, что было, - быльём поросло. 

Всё, что было, - ушло навсегда, 

     Где-то в тёплых объятиях ты, 

В лодке – я, меж теней и меж звёзд.

В темноту погрузилось весло, 

Расплескалась – смола ли? Вода? 

Из юдоли ночной немоты 

Проросла слов несказанных гроздь. 


Были горькими эти слова, 

Были сладкими, кто разберёт? 

Ночь – безжалостна. Помню одно: 

     Где-то в тёплых объятиях – ты. 

Позабыть бы? Удастся ль едва… 

Длит бессонница мрачный исход. 

За меня всё давно решено. 

Утро. Церковь. Погост. И кресты. 


                    Где-то... в тёплых объятиях... ты.


31.05.2021




3 Проголосовало
Избранное: стихи о любви
Автор имеет исключительное право на стихотворение. В можете поделиться ссылкой на материалы на сайтах и в социальных сетях!
  • © Ирина Черепенина :
  • Любовная лирика
  • У стихотворения 307 читателей.
  • Комментариев: 4
  • 2021-06-06
Стихи.Про
Подборка стихотворений по теме Бессонница - Любовная лирика. Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Бессонница из рубрики Любовная лирика : Стихи о потере любимого, о состоянии человеческой души, когда она теряет и не может смириться с этим. Всё, что было, - быльём поросло. Всё, что было, - ушло навсегда. Позабыть бы? Удастся ль едва… Длит бессонница мрачный исход. Были горькими эти слова. Нет, никто не скорбит ни о ком. Где-то в тёплых объятиях ты… Проголосуйте за стихотворение: Бессонница
Стихотворения из раздела Любовная лирика: Любовная лирика
  • Владимир Тучин Автор offline 10-06-2021
Ирина, здравствуйте! Как здорово! Финальный поворот перевернул всё восприятие прочитанного. Я просто замер, вернулся к началу... Огромное спасибо!
Без обид, но я был бы не я, если бы не сказал, что мне немного мешает:
- "Я же в лодке меж тЕней и звёзд." По мне, ударение правильно: "меж тенЕй"
- "Проросла слов несказанных гроздь." Простите, но гроздь не может прорасти. Это же скопление, кисть на ветке цветов (гроздья сирени) или ягод (гроздья рябины).
Не сердитесь. Ну такой я зануда. И всегда переживаю, когда в замечательной "вещице" встречаю небольшие шероховатости.
С уважением,
ИСКРенне Ваш,
В.Тучин
  • Ирина Черепенина Автор offline 10-06-2021
Добрый день, Владимир!
"Я же в лодке меж тЕней и звёзд." По мне, ударение правильно: "меж тенЕй" - вот русский у меня второй язык, выученный, хотя я по отцу русская)))) Смотрела на это тенЕй - тЕней и увидела в словаре именно тЕней. Потому не знаю, как всё-таки правильно, я не чувствую, к сожалению. Хотя в быту безоговорочно сказала бы тенЕй, вы правы. Там можно переставить слова, и получится "В лодке - я, меж тенЕй и меж звёзд".
А про "гроздь слов" - так это метафора, и если это неправильно, так можно заменить слово "проросла" на какое-то другое, которое будет правильным по отношению к слову "гроздь", ничего сложного там нет. да и стихи уже отработанные, уже не так интересно, может, к ним потом вернусь.
Спасибо за внимательное прочтение))))
  • Светлана Скорик Автор offline 10-06-2021
Прекрасное стихотворение.
И "гроздь слов" - действительно метафора, не надо менять. Ведь если подумать, то предложение - это и есть гроздь слов!
А вот тенЕй - однозначно. Другой вариант будет неправильным.
И ещё "пророслА слОв" - два ударение подряд, а значит, сбой ритма.
  • Ирина Черепенина Автор offline 11-06-2021
Спасибо, вы разрешили мою проблему с ударением в этом злополучном слове. Со сбоем ритма нужно, видимо, всё-таки поработать))) Спасибо!
 
  Добавление комментария
 
 
 
 
Ваше Имя:
Ваш E-Mail: