"Я вкопаю скамейку под кленом..."

Мило и светло, от души! 5*

И я посидела с удовольствием! Спасибо!

Егор, здравствуйте! Добротная получилась скамейка. Отдохнул душой. Вот только: "Молодые друг к другу прилипнут" - как-то неромантично. М.б., "приникнут"? Прошу прощения...

Егор, не могу допетрить, как можно обнять бруском ствол каштана? Или у меня одной такие проблемы? )))

Инга, однако, выпиливать надо...

Будет ли усталость, или просто так, приходите, отдыхайте.


Здравствуйте, Владимир. Спасибо за вдумчивый отзыв. Вы, наверное, видели как в парках или на бульварах сидят юные влюбленные. Они буквально липнут друг к другу, не обращая внимания на весь остальной мир и ни на миг не задумываясь романтично это или нет. Представить себе, что молодой пылкий влюбленный юноша перед поцелуем соображает как бы это сделать романтичнее, я не могу. А, вот люди старшего поколения, действительно, иногда сидят именно приникнув друг к другу. Простите за многословие.


Спасибо, Инга, за внимательное прочтение. Меня и самого немного смущал этот момент, боялся быть не понятым. Вам встречались в городских парках старые деревья, двухобхватный ствол которых окружен скамейкой в виде шестиугольника или просто квадрата? Если посмотреть сверху, то брусья скамейки как бы обнимают ствол дерева.
Именно это я имел ввиду.


Спасибо за помощь, Валерий Николаевич. Все просто - "выпиливать надо"...)

Егор, спасибо за разъяснение. Речь только о конкретной строке. Она, как по мне, портит впечатление от хорошего стихотворения. Скамейки, о которых Вы пишете, редко, но встречаются. Речь же о брусе. Он обычно прямой, а не изогнутый. Обнимать им кого-нибудь или что-нибудь, пусть даже ствол каштана, проблематично. Да и зачем, когда есть руки.
Стихотворение меня тронуло. Оно пронизано любовью к человеку и живой природе.
Люблю обнимать деревья)))

А как Вам такой вариант?

Я вкопаю скамейку под клёном,
Пусть на ней посидит кто-нибудь.
Днём на брусьях бордово-зеленых
Старики захотят отдохнуть.

А под вечер ребята с гитарой
На скамейку присядут рядком.
Звёздной ночью влюбленная пара
В тишину окунётся тайком.

А далее без изменений.

Егор, здравствуйте! Спасибо, что уделили время на пояснение. Мне, как человеку старшего поколения, действительно не дано понять, что чувствует влюблённый юноша. Потому уточню: "неромантично" относилось к моему восприятию Вашего стихотворения; увядшие холсты, странствия в облаках... и вдруг это приземлённое (на мой вкус) - прилипнут; как бы слово "из другой оперы". Но так прочиталось всего лишь мне. У Автора, конечно же, свои резоны. Ещё раз спасибо за уютную романтичную скамейку.

Здравствуйте, Инга. Сомнения по поводу строки "Ствол каштана бруском обниму" остаются, возможно Вы убедили меня изменить "брусок" на "руку". Если бы еще кто-то высказал свои аргументы, был бы признателен.
Идея, заложенная в Вашем варианте второй строфы, интересна и последовательна: вечер - ребята с гитарой, ночь - влюбленные, звезды. И логично было бы продолжение: раннее утро, рассвет... Но, это родилось в Вашем сердце, а что скажет мое, если я исправлю таким образом стихотворение?


Здравствуйте, Владимир. Ваше тяготение к высокой поэзии мне очень близко и понятно, хотелось бы соответствовать. Долго думал над Вашим комментарием и вспомнил аналогичный пример в стихотворении "Ветреная ночь" https://stihi.pro/19040-vetrenaja-noch.html До сегодняшнего дня не было окончательного решения удалять в нем последнюю строфу или оставить. Решил оставить потому, что кроме высокой поэзии в жизни есть и таксист, и шелковые рубахи, и юность, которая прилипла друг к другу на скамейке.
Благодарю за возможность, замечательного на мой взгляд, общения и особенно за критические замечания.

Коль уважаемый Егор просит высказаться, рискну.
«Обниму бруском ствол» – как-то не вызвало ощущения неестественности. Здесь «обниму» в значении охвачу (обхвачу).
Ведь можно охватить обручами бочку. Почему же нельзя бруском охватить ствол? По мне, вполне нормально звучит.
С «прилипнут», правда, всё же есть некоторый дискомфорт:) Т.к. слово отражает только физический уровень отношений. И ещё однокоренная рифма снижает впечатление.
Резюме-мнение дилетанта: если что-то попробовать заменить, то только слово «прилипнут». Но можно и так оставить.
(У И.Р. тоже хороший вариант, но куда-то пропали две важных вещи, составляющих смысл образа, – вторая скамейка и липа.)
Извините, глубоко субъективное имхо.

Извините, друзья. Мне кажется, что вторая строфа не удачна по нескольким причинам. Например, вторая скамейка к чему? А третья? Неужели так важно количество скамеек? Или надо понимать, что одна для стариков под клёном, вторая для молодёжи под липой, под которой молодые будут липнуть друг к другу:)?

Конструкция предложения оставляет желать лучшего.

Благодарю Вас, Сергей, за более точное и образное объяснение строки, вызвавшей дискуссию с Ингой. Оставлю как есть. По поводу "прилипнут" - поскольку два уважаемых мною автора сходятся во мнении, значит я ошибаюсь. Постараюсь исправить и это, и конструкцию предложения, о которой говорит Инга.


Здравствуйте, уважаемая Инга. Мне сложно ответить на этот вопрос. Как вы понимаете ни под липой, ни под кленом, на самом деле, скамеек я не ставил. Это нечто эфемерное, некий образ, трудно объяснимый словами. Ну, а в отношении отдельных скамеек для стариков и молодых (чего вовсе не следует из стихотворения, как мне кажется) Вы сами ответили, поставив улыбку в конце вопроса:) О неудачной конструкции предложения высказался в предыдущем комментарии. Спасибо за критические замечания, они помогают расти и в результате стихотворение должно стать лучше.

У меня слово "прилипнут" не вызывает дискомфорта. А вот "бруском обниму" - неточно подобранное слово: если "бруском", и речь идёт об охвате дерева, то точнее и понятнее было бы "бруском обведу". Олицетворение в применении к обрубку слишком неуместно. Только тогда придётся и рифму менять...