Осень в Париже

Много очень красивых метафор, воздействие ярко эмоциональное, просто залюбуешься.
Надо выправить грамматику в: "На каждой улице аншлаг в два этажа, что позавидуют любые стадионы". Построено неправильно. Если "аншлаг..., что позавидуют", тогда перед аншлагом не хватает "такой". Но и тогда будет неправильно, потом что лишним оказывается "в два этажа" (надо или "такой" и "что", или просто "в два этажа"). Видимо, придется перестраивать всё предложение.
Но главная проблема в хромающем ритме. В середине строк иногда вместо безударных слогов, которые там по ритму должны присутствовать, стоят такие значимые слова, как "Дали", "поляной", "Осень". Прочтите вслух: эти слова окажутся у Вас безударными. А это значит, что нарушен ритм. Просмотрите все строки: нужно, чтобы везде чередование ударных и безударных было таким, как в:

Таких амбиций не видали моряки 
Ни в Атлантическом, ни в Тихом, ни в Индийском.

Здесь всё очень чётко.

Светлана Ивановна, благодарю за замечания. Что-то попытался исправить. Что же касается Сальвадора Дали, то мне очень хотелось бы его оставить, но я не знаю могу ли я написать так: "Сам Сальвадор Фелип Дали бы написал". Полнное имя Сальвадора- Salvador Domingo Felipe Jacinto. (можно взять только первое и третье имя, а второе и четвертое не упоминать?) 

Ну вот, сейчас уже гораздо лучше! Уже перевела публикацию в основные разделы.
Осталась пара-тройка моментов.
В "Грибной поляной стоят частные дома" по ритму ударение в "стоят" падает на 1-й слог. Выход - вместо "стоят частные" взять один длинный глагол (из пяти слогов с ударением на 3-м). Но здесь еще и рифма неважная: дома - страна. "М" и "н" взаимозаменяемы, но во внутренних слогах, а не в слоге из двух звуков на конце.
"Где-то звучит осенний блюз на саксофоне": прочтите вслух, и станет ясно, что первое слово проглатывается без ударения! Но ведь это же не междометие, не частица... В начале должно стоять слово с ударением на 2-м слоге.
И "мастеров - холстов" уж слишком слабое подобие рифмы.
И, наконец, видеть, как художественные галереи снимают шляпы, невозможно, это уже даже не метафора, а переигрывание.
Если эти недостатки исправить, стихи однозначно будут исключительно хороши, из разряда "лучшие стихи".

Насчёт Дали. Согласна, что по содержанию он бы здесь пригодился. Но вставить его надо так, чтобы соблюдались как ритм, так и грамматика.
В предложенном Вами варианте получается по звучанию нечто вроде "Карибы". Звучание тоже очень важно! Поэтому "бы" лучше не ставить сразу после фамилии. Покрутите еще, какой-то вариант обязательно должен найтись. Я не помню, как было, а то бы я, может, сама что-то предложила, сейчас же там вообще смысла нет с этим "Я видел сам".

Светлана Ивановна, я изменил эту пару моментов.

Да, хорошо! А Дали настолько широко известен, что нет нужды кому-либо о нём в сноске рассказывать.
Насчёт осени. Стихи должен быть самодостаточны без сносок. Сноска лишь поясняет строку, если есть второй смысл, или разъясняет малознакомый специальный термин. Дали - уже не входит в это число, а строка с императрицей должна быть понятна сама по себе. Никто не будет пояснять под словом "она", кого автор имел в виду. Поэтому данную строку надо изменить, а сноску убрать. Я предлагаю заменить на "Саму себя здесь Осень с блеском превзошла". Кажется, так раньше и было.