Несбыточные мечты

ВЫХОДНЫЕ

Сегодня суббота. Илья Сергеич бодро вскочил с постели. Жена как обычно уезжает на выходные к родителям. Он умылся, приготовил завтрак и отнёс его жене в спальню, дескать, пора вставать. Пока жена одевалась и приводила себя в порядок, Илья Сергеич успел вымыть посуду и вынести мусорное ведро. Затем проводил к двери жену. И только после того, как за любимой захлопнулась дверь, пустился в пляс.

НЕСБЫТОЧНЫЕ МЕЧТЫ

Вот я, к примеру, люблю мечтать. Это у меня с детства. Лягу, бывало, и мечтаю. Видно, дан мне Богом такой талант. В детстве мечтал полететь в космос, поплавать в невесомости. С годами мечты изменились. Начал мечтать стать невидимкой. Представляете, можно ж и в кино без билета прошмыгнуть, и в цирк. Можно проникнуть в магазин и незаметно наесться конфет, а? А в женскую баню? Нет, не для того, конечно, а чтобы узнать, из-за чего мы теряем голову. Потом стал мечтать о телепортации – это когда ты можешь мгновенно перемещаться в пространстве. То есть вот ты лежишь на диване и вдруг – раз! – и ты уже на другом конце города под фонарём ждёшь свою любимую. Я и теперь мечтаю, хотя любимая этого не понимает, в смысле порицает. Недавно говорю ей: а не разъехаться ли нам на недельку, в смысле пожить отдельно, отдохнуть? И не мечтай, говорит. А то предложил ей: а что если мы посуду будем мыть по очереди: день я, день ты? Размечтался, говорит. Так что мечты мои пока что не сбываются, но всё равно люблю мечтать, это ж так интересно.

СЛОВА ЛЮБВИ

Вот женщина как особый вид всегда хочет любви. Она говорит, мол, мне ничего от тебя не нужно, лишь бы ты меня любил. Причём под этим понимают в основном слова. Ты можешь о ней заботиться, приносить завтрак в постель, мыть посуду, выносить мусор, покупать ей краску для волос, обеспечить ей трёхразовое питание, здоровый сон, регулярный отдых – она этого как бы не замечает, это как бы само собой. Ей обязательно подавай слова о том, что ты её любишь. Без этих слов она в любовь твою не верит. Виктору Степановичу надоели эти постоянные жалобы. И он решил говорить ей эти слова. Теперь он называет жену не по имени или ещё как-то, а исключительно говорит ей – любимая. Любимая, говорит, завтрак готов, в смысле кушать подано. Или: любимая, каких фруктов тебе сегодня купить? ведь твоему организму, любимая, так нужны витамины... Когда она его за что-то ругает, он с виноватым видом говорит, дескать, прости, любимая, я больше не буду. Однако очень скоро ей такие разговоры надоели, и она начала подозревать в них отсутствие искренности. А однажды, когда она вечером вдруг направилась в его сторону, он сказал: любимая, не подходи, я тебя боюсь. И они даже поссорились. Женщины, не верьте словам, часто произносимые слова стираются, как бы девальвируются; верьте делам. Не требуйте от мужчин особых слов любви. Если он когда-то предложил вам выйти за него замуж, значит, он выбрал именно вас, значит, он вас любит. И пусть теперь сам расхлёбывает, понимаешь!

БЁДРА

Купил давеча куриные бёдра; правда, их все называют «бёдрышки», потому что они маленькие. А я помню, в период «гласности», когда советским людям как бы дали свободу, в одной газете было напечатано объявление: познакомлюсь с женщиной с широкими бёдрами. Это какие же такие? И вообще: бёдра – это откуда и докуда? Может, имеют в виду, извините, задницу? Так так и говорите, не морочьте людям голову. Кстати, вы когда-нибудь слышали про мужчин с широкими бёдрами? А ведь у них тоже они есть. В общем, с бёдрами у нас большая путаница, надо что-то решать. Впрочем, не буду особо поднимать этот вопрос, куриные бёдра меня вполне устраивают.

КУЗНЕЦЫ СВОЕГО СЧАСТЬЯ

Вот говорят: человек – кузнец своего счастья. Имеется в виду, что каждый может своё счастье сам себе сковать. Ну, мужик, это ещё куда ни шло. Но женщина – кузнец? Что-то не встречал. Вот я, например, как ковал своё счастье? Да никак, оно само как-то ковалось. Или не ковалось. Или это не счастье было. Я так рассуждаю: хочешь ковать своё счастье – куй, а не хочешь – не куй. Вот, допустим, ты решил его ковать, нашёл подходящую кандидатуру – и начал ковать. Ковал, ковал и, наконец, выковал, в смысле её согласие. Всё, ты счастлив. А потом вдруг оказалось, что это не только не счастье, а, наоборот, беда. Как тогда? А тогда ты обратно начинаешь ковать своё счастье, в смысле говоришь ей, мол, ты не принесла мне счастья, поэтому иди, ищи другого лоха и приноси счастье ему, а с меня хватит. А женщине как быть? Вот сидят соседки на лавочке у подъезда, беседуют. Вдруг на горизонте появляется пьяная, шатающаяся из стороны в сторону фигура, бредущая к подъезду. Одна соседка говорит другой: он дивись, щастячко твоє іде. Дак разве такое счастье она себе ковала? Так что счастье – это вам не подкова, которую можно выковать, прибить к копыту – и все дела. Тут куй, не куй, а получишь то, что судьба тебе уготовила, понимаешь. А с судьбой не договоришься, судьба – это вам не хвост собачий, в смысле не фунт изюму. Она какая выпала, такая и будет. В связи с вышеизложенным думаю, что эту поговорку надо отменить.

ГИМНАСТКИ

Чтоб вы знали, у каждого из нас имеются суставы. А что такое сустав? Это как бы шарнир, который позволяет нам двигаться. Вот дверь, к примеру. Она снабжена петлями, которые позволяют ей открываться-закрываться, как, допустим, наша челюсть, туда-сюда. Есть ещё такие петли-шарниры, в смысле суставы, и в других частях тела – в плечах, коленях, пальцах и так далее. А тазобедренный сустав позволяет нам ходить, бегать, танцевать и даже делать шпагат. Вот гимнастки так ловко садятся на шпагат, что диву даёшься. Иные вообще способны задирать ногу, причём через сторону, вертикально вверх. Прижмёт ногу к голове и стоит, представляете? И на зрителей смотрит. Я как-то тоже решил попробовать – не получилось. Удалось поднять ногу только чуть-чуть, ну, как собаки возле дерева, и всё. Как это так! Завидно даже. Это ж как сустав надо разработать, чтобы так суметь? Видать, мне ещё работать и работать. Над собой, точнее, над тазобедренным суставом. А может, не стоит?

ПОТЕРПЕВШИЙ

Вот есть в юриспруденции люди разного калибра. Есть подозреваемые, обвиняемые, подсудимые, потерпевшие, осужденные, заключённые, оправданные и тому подобные. А Денис, сосед мой, жалуется на жену свою, распоясалась, говорит, до ужаса. Заставляет его делать буквально всё. Он по струнке ходит, постоянно разрешения спрашивает, разве что в туалет без разрешения ходит – и то по сторонам оглядывается. Другой сосед, Толик, он разведённый, говорит, мол, я бы такого ни за что не потерпел. А Денис, наоборот, потерпел, о таких и говорят – потерпевший. О себе не говорю, а то ещё супруге скажут, тогда не оберёшься.

ПАПИК

Папик – это, кто не знает, пожилой мужчина с деньгами, который женился на молодой длинноногой модели. Где-то так, хотя могут быть варианты, в смысле некоторые отклонения. Вот представьте, сижу я на диване, а рядом… Забралась с ногами на диван, положила мне головку на грудь и зудит: Па-апик, ну купи-и мне красную машинку, синяя мне уже надоела. Просто душой отдыхаю, как представлю. Вообще-то у меня в основном всё для этого есть. И возраст подходящий, и желание похвастаться перед ровесниками… Денег, правда, нету. Нет, я могу ей что-то купить, например, сырковую массу, даже с изюмом, только не думаю, что она на это польстится. Да и диван у меня старый, пружины выпирают.

Шутки о выходных, слова любви шутка.