Почему всё так

Очень рада Вашему возвращению на сайт и прекрасным новым стихам.
Удачно выбранный ритм полностью передаёт эмоции и звучит как народная песня. Уверена, что это песней и станет. Задушевно, красиво (особенно понравилось "в чёрном кружеве из тоски"), технически высоко.
Могу только посоветовать подумать над "Сохрани меня": если получится – лучше было бы срифмовать с параллельной ему строкой "Неприступною", ведь у Вас до этого везде рифмовались 2-е и 6-е строки, а здесь – нет. Но не настаиваю. Хорошо и так.
Удачи!

Светлана Ивановна, я сама так рада своему возвращению и Вашей положительной оценке. Всему хорошему научили меня Вы, я переполнена благодарностью к Вам, Ваша оценка для меня - высшая награда. Я изучаю Ваши статьи, теперь понимаю, какой Вы для меня бесценный и бесконечно дорогой человек. Желаю Вам здоровья и молюсь за Вас. Моя книга - на финишной прямой, хотя работы ещё очень много. К сожалению, сейчас я лишена профессиональной поддержки... Догадываетесь, больно говорить об этом. Поэтому буду благодарна за каждое Ваше замечание, за каждое слово. Уважаю Вас бесконечно и люблю. Для меня очень важно было сказать Вам всё это. А ещё, что Вы - великая подвижница в своём деле. Простите, если "доставала" Вас раньше из-за своего филологического невежества.

Ув, Светлана Ивановна, спасибо за подсказку. Нашла три варианта правки. Вместо "сохрани меня":
1) не отСТУПница; 2) Это, Господи - преСТУПление! 3) Упаси,Господь!/ Слышу сердца СТУк:/ и далее по тексту. Но первые два варианта - однокоренная рифма? "НеприСТУПною" - хорошо по смыслу подходит. По Ожегову - "избегающая близости с другими людьми". С ув. Ваша В.С.

Уважаемая В.С. Я тоже уже стала волноваться, куда это Вы подевались, почему молчите? В стихотворении многое понравилось, 1-ая строфа полностью, ну и конечно, "чёрное кружево из тоски".
Но вот фраза: " я хочу – поверь! –
без любви..." - несколько озадачила. Поразмыслив, я подумала, что ваша лирическая героиня, видимо, хочет прожить без любви. Я правильно поняла?

Ув. Татьяна, а последнюю строфу не дочитали, что ли? "Упаси, Господь, сохрани меня! Не прожить мне так... Рада встрече и диалогу.

Виктория, Вы очень хорошо исправили строчку. Что значит рост профессионализма!

Героиня не хочет любить – разумом, – и не может не любить – сердцем.

Спасибо, Светлана Ивановна, за помощь.

Виктория! Я верю в Ваш талант и именно поэтому хочу высказать своё субъективное мнение. Пожалуйста, избавляйтесь от слащавостей. Иногда в Ваших стихах, как в концовке этого, сплошной сироп. Ну, Вы же не в личный альбом пишите!
Поменьше используйте без надобности эти наречия-«паразиты»: вмиг, вдруг (два раза!?).
Дерзну предложить (ясно, что экспромт) такую версию Вашего стихотворения:

Всё неправильно
вдруг устроилось,
необдуманно,
наугад...
Боль душевная
вмиг – утроилась,
и любовь пришла
невпопад.

Нежеланная
и нежданная,
здравой логике
вопреки!
Вон - в слезах стоит
– окаянная!
В чёрном кружеве
из тоски.

Я – в отчаянье!
Отпусти меня,
душу нежностью
не язви,
не обматывай
паутиною,
Мне не нужно
твоей
любви!

Всё.
Последняя строчка, которая должна идти лесенкой, из-за «не-не» не бесспорна (вариант «не хочу я твоей любви»), но что-то в этом роде…
Если Вы согласитесь с моей версией, я попрошу администратора снять этот комментарий.
С теплотой,
П.Б.

Всем благодарна, учла все замечания, по-моему, стало гораздо лучше. И Ваше, Татьяна, особое замечание учла, спасибо.

Светлана Ивановна, спасибо за внесение и коррекцию правок, согласна, благодарна. С ув. В.С.

Пять звёзд!

Баулин не понял задумки предпоследней строфы, которая как-то ходульно разорвана с логическим продолжением. Надо их соединить так, чтобы было ясно, что героиня не хочет любви, оставаясь с ней несчастливою, неприступной и т.д. Как я Вас понимаю, Вера!