Миниатюры

     УЖИН

     Михалыч поссорился с женой. Крепко поссорился. Так, что твёрдо решил обойтись по жизни своими силами. Мужик он или кто? Тем более что жена тоже психанула и укатила к чёртовой матери. Вернее, к своей. Принялся Михалыч ужин себе готовить. Взял хлеб из хлебницы, вспомнил, что жена досточку специальную использовала, чтоб хлеб резать, подошёл к шкафчику, открыл дверцу, взял досточку, закрыл дверцу, пошёл к столу. Выдвинул ящик, достал нож, закрыл ящик, порезал хлеб. Пошёл к холодильнику, вынул масло, яйца, положил на стол. Подошёл к плите, взял чайник, налил воды, поставил чайник на плиту, зажёг газ. Направился к шкафчику, взял там кастрюльку, налил воды, поставил на огонь, положил в кастрюльку яйца. Вернулся к столу, сел, развернул масло, намазал на хлеб, встал, подошёл к шкафчику, взял чашку, чайничек заварной. Пошёл к столу, налил заварку. Снова пошёл к шкафчику, нашёл сахарницу, которая стояла за вазочкой, поставил на стол. Сел, выдвинул ящик, достал ложечку, насыпал сахару в чашку. Встал, взял сахарницу, поставил в шкафчик. Отнёс масло обратно в холодильник, вынул сыр, положил на стол. Сел, развернул сыр, порезал на пластинки, разложил на хлебе. Завернул оставшийся кусочек, встал, отнёс обратно в холодильник. Подошёл к шкафчику, взял солонку, подошёл к другому шкафчику, зачерпнул из пачки щепоть соли, пополнил солонку. Отнёс солонку на стол. Подошёл к плите, выключил газ под чайником. Взял из шкафчика подставку под чайник, установил на столе. Вернулся к плите, взял чайник, поставил на подставку. Выключил газ под кастрюлькой, снял кастрюльку, отнёс к мойке, слил воду, поставил кастрюльку под струю воды, охладил яйца. Вылил воду, взял яйца, отнёс к столу. Подошёл к шкафчику, взял тарелку, отнёс к столу и положил на неё яйца. Налил кипяток из чайника в чашку, облупил скорлупу с яиц, пошёл, выбросил её в мусорное ведро. Вернулся к столу, сел, порезал яйца, посыпал солью. Встал, подошёл к холодильнику, достал пакет с майонезом, отнёс к столу. Сел, намазал майонезом яйца. Размешал сахар в чашке с чаем. Что-то ужинать расхотелось. Михалыч расстроился. Захотелось повеситься или, на худой конец, помириться с женой.

     МАКИЯЖ

    Красивое всё-таки слово. Макияж я имею в виду. Импортное. Я считаю, что женщины этим макияжем вводят мужиков в заблуждение. Вроде как обманывают. Ложную информацию подсовывают. Как, к примеру, колбасу купил, а там чего только не намешано: и соя, и какие-то вкусовые добавки, и для цвета как бы аппетитного, и для запаха. А мы это всё покупаем. Потому что не информированы. Так и с женщинами. Витька рассказывал, что после свадьбы, как наутро проснулся, так сперва и не понял. Содом и Гоморра. Не то чтобы не узнал, нет, просто сильно удивился. Вроде ухаживал за не такой. Ты ж её в натуральном виде только после свадьбы и разглядишь. А перед зеркалом, говорит, что вытворяет? Ресничку щёточкой накрасит и смотрит, да долго так. Потом другой глаз. И так далее. И только когда закончит, можно узнать, что да, вроде именно за этой и ухаживал. Кошмар. Содом и Гоморра.

 

     ПОТОМСТВО

     Говорят, что для нормального воспроизводства народонаселения надо как минимум двоих рожать, а кто посмелей, то и троих. Чтобы потом народ был. Потомство, так сказать. Не знаю, не думаю. Это у фауны потомство. Помёт называется. Причём, много их. Так природа мудро распорядилась. На всякий случай. Кто-то ж не доживёт, помрёт прежде срока или погибнет. Или съедят. Так что природа с запасом старается. И регулирует численность при этом. Питательной средой. Ежели корма недобор, то выживает сильнейший, а ежели избыток, то и численность потомства ихнего растёт. Естественный отбор. А у нас? А у нас не потомки, у нас – наследники. Наследуют они, понимаешь. Причём не опыт жизни наследуют, а имущество. Теперь представь: большое потомство у тебя, и каждый норовит унаследовать себе всё нажитое тобой непосильным трудом. И где ж напасешься на всех? А когда подрастут, тут и начинается естественный отбор. Отбирают, естественно, всё. Меж собой грызутся, ругаются, каждый себе тянет. Вот потому у них, у фауны, по-умному сделано, всё продумано. Научились, допустим, летать, и лети к чёртовой матери. А то и гнездо у ласточки отнимут. И берлогу. И у нас так надо: вырос, катись на все четыре стороны, строй свою берлогу. А я решил так: одного родил – и на этом точка. Никаких делёжек. Всё одному достанется. А насчёт народонаселения – не моя забота. Пусть власть думает, ей деньги за это платят. Правда, и тут закавыка. Они говорят, потомство в смысле, что мы, старики, чересчур долго живём. Пока, говорят, наследством насладимся, уже наши наследники наступают, у дедов отбирают. А мы, выходит, порожняком проехали? Беда.

 

     СТИХИ, ПОСВЯЩЁННЫЕ ЖЕНЕ

     Василий Игнатьич стихи пишет и жене своей посвящает. Что-то там про любовь. Дескать, ты у меня лучше всех и всё такое. Хорошие стихи. Соседи мне возражают, дескать, лупит Василий Игнатьич свою благоверную, когда выпьет. Причём, смертным боем. Не знаю, не присутствовал. Однако на утро всегда осознаёт, кается и стихи пишет. Как закон. Много уже написал.

 

     ХОББИ

    Признаюсь вам честно: люблю сорить деньгами. Ну, в смысле швырять деньги на ветер. Один, например, марки собирает или хрусталь, другой картины коллекционирует или, скажем, бабочек. Или значки. А я так думаю: зачем? Ведь всё равно, когда помрёшь, родственники всё это по ветру пустят. Тебе, конечно, спасибо скажут, только на что оно теперь тебе, ихнее спасибо? Уж лучше деньги по ветру пустить, на себя потратить, чем ценности эти собирать для кого-то. Так что я предпочитаю сорить деньгами. Зайти в супермаркет и спустить кучу денег. Правда, денег пока у меня нет, пока что коплю. Жена меня скупердяем зовёт, но ведь чтобы швырять деньги на ветер, надо их иметь, я правильно говорю? А у меня их пока что хватит разве только чтобы один раз швырнуть. И то не хватит. Деньги, вообще-то, мусор, я так считаю. От них надо безжалостно избавляться. С другой стороны, сор из избы выносить вроде и не стоит. Буду пока копить.

     С ДНЁМ НЕЗАЛЭЖНОСТИ

    Плакат с утра прочитал с таким поздравлением. Вот есть заботливые люди! Не только сами вспомнили, но и других поздравили. Я почему ещё внимание обратил? Шёл как раз к Юрке независимость его отмечать, Юркину то есть. Он сегодня аккурат годовщину своей независимости празднует, ровно год, как с женой разошёлся, узы брака разорвал. Помню, выпили мы тогда с ним по этому поводу. Он радовался как ребёнок, потом, правда, плакал крокодиловыми слёзами. Вообще, странный народ люди. Сами повальным образом женятся, другими словами, голову в ярмо суют, а про независимость рассуждают. Какая независимость? Не существует её в природе. Каждый человек от кого-то или от чего-то в зависимости находится. Вот держава наша независимость празднует, а мне-то какая выгода? Раньше в Москву за ценными указаниями ездили, теперь в Киев. А я как не ездил никуда, так и не езжу. Раньше налоги Москва забирала, теперь – Киев. Мои кровные, заметь. А потом частично возвращают на места. По возможности. Если умаслишь чиновников. Так это ж можно и любому городу независимость потребовать, а то и в боях отстаивать. Дескать, мы сами лучше управимся. Нам, мол, тут, на месте, виднее, вы нам не указ. И что же это будет? А будет это раздробленность, как уже не раз в истории бывало, понятно? А Юрка страдает. Нет, он независимость приветствует, нахлебался, говорит, семейной кабалы по самые гланды, а вот одному, как оказалось, жить в тягость. Вот и думай, независимость – это хорошо или, наоборот, плохо? Вот я, к примеру, узник брака. Сколько лет как в рабстве живу, то подай, это принеси. Все налоги мои, вернее, что от них осталось, отбирают до копеечки. На курево только и выдают, и то с недовольным видом. Не раз думал восстать, независимость завоевать, зажить по-человечески, но не решаюсь. Опять же, кто тогда борщ варить будет? В квартире убираться? Стирать? Тут всё взвесить надо, посчитать. А то будет, как в державе нашей. Независимость под шумок ухватили, а как распорядиться ею, не знают. Ума-то нету. Это ж не шматок сала. Думали, заживём, как короли, поскольку других кормить не будем, сами всё съедим. А что вышло? И как же быть? Я Юрке честно сказал: не знаю. И так плохо, и так.

 

     НЕ ЖДАЛИ

     Вот есть картина такая. «Не ждали» называется. То ли Репина, то ли Рериха, я их путаю. Там мужик пришёл домой, а его не ждали. Так и здесь. Виктория Степановна у нас табельщицей работает. А тут новенький появился. Диспетчер. Молодой такой. Ну, появился, ну и что. У Виктории, между прочим, Степановны, чтоб вы знали, муж есть законный, на что ей диспетчеры всякие? А этот всё проводить норовит, комплименты всяческие раздаёт налево и направо. А у женщин это дело как построено? В первый день говорит, вы что, мол, что вы себе позволяете, как вы можете такое даже подумать, у меня муж, дескать! На второй день уже по-другому. Я женщина порядочная, не какая-нибудь там. У меня семья и всё такое, я не могу себе позволить легкомысленных поступков. На третий день она уже говорит, да, мол, вы мне тоже нравитесь, не без этого, только где же мы с вами встречаться можем, у меня дома, мол, семья. А он, диспетчер этот, оборзел до предела, объясняет, что любовь, дескать, ежели она настоящая, должна превозмогать все препятствия на своём пути. Тогда Виктория так сказать Степановна неожиданно вспоминает, что они с мужем сдают материну квартиру жильцам, а те как раз на море уехали. Одним словом, взяли они в четверг, кажись, по отгулу и приходят в ту самую вышеупомянутую квартиру. И только, значит, начали они сближаться, чтобы поглубже узнать друг друга, как вдруг открывается дверь и входит муж Виктории Степановны с какой-то незнакомой дамой. А их-то как раз и не ждали.