МУДРЫЙ СОЛОМОН
Это я про врача нашего из поликлиники. Его зовут, как древнего царя – Соломон Маркович. А у того, как утверждают очевидцы, на кольце было выгравировано мудрое изречение: всё проходит, и это пройдёт. Так вот, прихожу я давеча на приём к нему. К этому, конечно, не к тому. Жалуюсь, говорю, на расстройство работы ЖКХ, в смысле желудочно-кишечного хозяйства. Посмотрел не меня Соломон Маркович и говорит: потерпите, всё пройдёт.
МОЙ ГРЕХ
Пришла как-то ко мне знакомая. Мы вместе тусуемся. Развлекаемся, песни поём, стихи там всякие, словом, время культурно проводим. А она, знакомая эта, красивая – сил нету. Ну, напросилась она ко мне в гости, вроде как за книжкой. Ну, пришла и пришла. Посидели, поговорили, чай там, то, сё. И ушла. А Тимофей, поэт наш, всё допытывался, как, мол, встреча прошла, на каком уровне в смысле. Дескать, грех таким случаем не воспользоваться, сама, мол, пришла. И правда, думаю, грех. Теперь замаливать придётся.
КОМУ ВЫГОДНО
Я про это дело всё уже понимаю. Столько детективов посмотрел – ужас. Считаю себя специалистом, могу любое преступление раскрыть. Тут главное что? Определить, кому это выгодно, понятно? Определишь, кто с этого выгоду извлек, считай преступление раскрыто. А недавно у нас по соседству кража произошла. Большие деньги унесли, собаки. В смысле суммы. Так я сразу смекнул. Задал себе вопрос: кому выгодно? Да им же и выгодно, жуликам этим.
АНАЛИЗЫ
Петрович анализы сдавал по два раза в год. Проверялся. За здоровьем надо следить, говорил. Чтобы упредить болезнь, заранее её выявить и в зародыше, так сказать, пресечь. И гордился, что анализы у него хорошие. В его-то годы. Врачиха прямо на них не нарадуется, на анализы его, и он доволен своим здоровьем. А помер неожиданно, ничего не предвещало. Профессор перед вскрытием на результаты анализов посмотрел, даже позавидовал.
ОПОРА
Жена мне как-то в порыве сказала. В дни сомнений, говорит, в дни тягостных раздумий ты один мне надежда и опора, о великий и могучий... Приятно, конечно, только я это, по-моему, уже где-то слышал. Кто-то уже это мне говорил.
НА ОЩУПЬ
Рябченко брюхо себе отрастил. С помощью пива вроде. Огромное такое, как, я не знаю, как скорбный курган. Ему говорят, ты же, мол, из-за пуза своего много важного чего в жизни можешь пропустить. Разве что зеркало на помощь призовёшь. Нет, отвечает, я давно на ощупь живу.
ПОСТЕЛЬНЫЕ СЦЕНЫ
Сейчас в каждом кино краеугольным камнем являются постельные сцены. Они как бы во главу угла поставлены. Чтобы зрителя заинтриговать. Ну, чтоб он смотрел. Это ж всем интересно. А по мне, так это безобразие, смотреть противно. А им, артистам, ещё и деньги за это платят. За съёмочный день. Поваляются они в постели день, сколько-то дублей друг с дружкой сделают и – в кассу. Гадость какая. И, главное, партнёрши-то у них – красавицы. Я бы лично никогда не согласился в таких сценах участвовать. Даже с красавицей. Ни за какие деньги. А интересно, сколько им за день платят? А за дубль? Вообще-то, мне сейчас деньги нужны, парочку дублей можно было бы.
О СПОРТЕ
Читал, что в финальных состязаниях побеждённый тоже хороший кус отхватывает. Допустим, победитель два с половиной миллиона, а проигравший – миллион. В боксе, например. Так что я запросто мог бы поучаствовать. Ну, проиграю, чёрт с ним, зато бабки получу. Правда, в бокс нежелательно, особенно в тяжёлом весе. Лучше в шахматы. Там тоже неплохие бабки.
ЛЕЧЕБНОЕ ГОЛОДАНИЕ
Лично сам читал, что ежели правильно голодать, то долго проживёшь. И вообще, здоровым будешь. От всех болячек средство. А у меня как раз уже третий день в горле першит. При этом надо голодать один день в неделю, три дня подряд в месяц, неделю в квартал и так далее. Думаю, дай попробую, дёшево и сердито. Начал с понедельника. Утром встал, на кухню пошёл, потом вспомнил про голодание, ушёл. Телевизор включил, а там чуть не по всем каналам кулинарные передачи, как вкусно можно приготовить, к примеру, грибы с черносливом. Тьфу! Переключил на кино, так и там всё время жрут. Реклама тоже всякую ерунду уговаривает купить и съесть. Взял книжку, снова про еду пишут. Что за чёрт! И это притом, что в Африке дети голо-дают. О себя я уже и не говорю. Словом, пошёл на кухню, нажрался от пуза. Будь что будет.
3 Проголосовало
|