Удар был нанесен твёрдым тупым предметом, скорее всего – головой.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА БАЗАРЕ
На базаре с самого утра всегда большое стечение народа. А поскольку с целью экономии площадей проходы между рядами в основном узкие, то двигаться нужно быстро и ловко. Всегда надо думать не только о себе, но и обо всех прочих покупателях. А то есть такие, что станет посреди прохода и думает. Или встретятся двое и давай беседовать. Бывает, старуха толстая медленно ползет, да ещё кравчучку за собой тащит – совсем пройти нельзя. И это раздражает других посетителей. Я подумал, что администрации неплохо было бы развесить правила поведения на базаре на манер правил дорожного движения. А что, хорошая мысль. Это как-то дисциплинировало бы народ. Причём нарушителей можно и штрафануть. Опять же – денежки в казну потекут. Вдруг сзади голос:
– Ну, чего стал на дороге, как столб, пройти нельзя? Тут тебе не музей!
Вот хамло!
ВОПРОС
Вот почему корм для людей называется «еда», а еда для животных – «корм»?
ОБЯЗАТЕЛЬНЫЙ ЧЕЛОВЕК
Димыч себя всегда в пример ставит, дескать, какой он обязательный. Если обещал, обязательно придёт, как штык. Причём минута в минуту. А если на обед пригласят, так даже и раньше.
РЕЖИМ
Терентьевич всё-таки решил жениться. Во-первых, это дисциплинирует, а во-вторых, какой-то порядок, режим дня, трёхразовое питание.
ВЕЧНЫЕ ЛОЗУНГИ
Еду давеча в общественном транспорте, вижу на стене дома, выходящей на проспект, надпись: Банду геть! Интересно, когда это писали, кого имели в виду? Потом думаю: а какая разница?
ФАМИЛИИ
Книжку про фамилии читал. Откуда они произрастают. От отцовских имён – Петров, Петренко, Иванов, Иванченко и т.д. От профессий – Коваль, Ковальчук, Кравец, Кравченко, Швец, Шевченко. В наше время фамилии уже не создаются, пользуйтесь тем, что от прошлого осталось. Думаю, зря. Столько новых профессий и имён появилось. Например, есть Коляденко, а можно бы и Коллайденко. Или, к примеру, есть Онищенко, нет Органищенко. А как вам нравится, например, Асфальтенко или Бетончук? А есть вообще неблагозвучные: Патрахло, Вырвыкышка там, или Тягныдивка. Я бы вообще разрешил фамилию себе придумывать. Стукнуло 16 лет, придумал себе фамилию – и иди паспорт получать. Это ж сколько красивых фамилий появилось бы!
ДЕДУШКА
Поручили дедушке внучку покормить. Ну, уговорить, чтобы манную кашу съела. Сверкнул дедушка железными своими зубами и приступил к исполнению: если будешь есть манную кашу, говорит, вырастешь большая-пребольшая, и будут у тебя такие же железные зубы, как у меня. Так вы представляете, всю кашу съела.
ПРОБЛЕМА
Светка Семёнова замуж собралась. Подбивает к ней клины какой-то тип, цветы дарит, а она не знает, на что решиться. С одной стороны, уже пора, сорок лет как-никак, а с другой – существует проблема. Какой-то он странный. Маленький, косоглазенький и заикается. Но не это проблема. Проблема в другом. Зовут его Джузеппе Джузеппович. Светка паспорт видела. Итальянец, что ли, спрашиваю? Нет, говорит, он не итальянец, а, наоборот, еврей, сам раскололся. А фамилия его – Волкодав. Так в чём проблема, спрашиваю? Не знаю, говорит, как его по-домашнему называть. Джузик, что ли? Котик, говорю, называй, и вся проблема.
НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА
Вот какой это настоящий мужчина? Тут мнения расходятся. Женщины считают – тот, который к женщинам хорошо относится, уважает, семью обеспечивает, место уступает. Ну, ещё встаёт, когда дама входит в помещение, а также мусор выносит. Мужики же настоящим мужчиной считают такого, какой в постели неугомонный. Чтоб при любых обстоятельствах, как говорится. Ну, я не знаю, может, и так. А только помню, как-то в трамвае я с женой ехал. Там место свободное было у окна. Жена решила сесть, но пока это она поворачивалась, примерялась, из когорты стоящих рядом выскочил энергичный пассажир и успел занять вышеупомянутое место. Так что жена чуть не на колени ему уселась. Вот он, настоящий мужчина! К такому на кривой козе не подъедешь.
ОБЕЩАНИЯ
Мы уже, считай, в Европе. Или даже в Америке. Там так давно делают. Звонила мне помощник кандидата в народные депутаты. Спрашивала, волнуют ли меня вопросы повышения пенсии, своевременной вывозки мусора со двора и так далее. Дескать, кандидат обещает все эти вопросы решить. Слабак, думаю. Меня выставьте кандидатом, я вам в десять раз больше наобещаю. Например, пообещаю всех людей сделать честными. Чтоб друг дружке не завидовали, чтоб возлюбили ближнего, чтоб не прелюбодействовали. Чтоб жёны мужьям не изменяли, с этим будет строго. Чуть что – на приём к депутату. А этот? Мусор, видите ли, вывозить обещает за наш счёт. Никакой фантазии.
ОТ БРАКА
Кирилюк рассказывал, что дочка его от первого брака вышла замуж за сына жены от второго брака. Это можно, они ж не кровные родственники. А дочь его от второго брака встречается с Васькиным сыном от третьего брака. Сын же его супруги от первого брака недавно вышел из тюрьмы и хочет забрать у своей бывшей жены свою дочь от первого брака. Или от второго, точно не помню. Помню только, что дочь Кирилюка от четвёртого брака в детский садик ходит. Они там вместе с Катькой, дочкой Бакуты от третьего брака. Кстати, дочь Бакуты от второго брака вроде собирается замуж за иностранца, чуть ли не сына арабского шейха от какого-то там брака. Там, у них, тоже, оказывается, путаница с браками и кто кому кто.
Подборка стихотворений по теме Вечные лозунги - Юмор. Краткое описание и ключевые слова для стихотворения Вечные лозунги из рубрики Юмор : Короткие юморески про брак и семью, настоящего мужчину и смешные фамилии. Я бы вообще разрешил фамилию себе придумывать. Стукнуло 16 лет, придумал себе фамилию – и иди паспорт получать. Это ж сколько красивых фамилий появилось бы!
Проголосуйте за стихотворение: Вечные лозунги
Юморески о национальной гордости, принципах и инстинктах. Есть у меня знакомый, принципиальный до ужаса. Хорошо, когда у человека есть принципы. Поводов для гордости навалом.
Счастливый брак шутки. Счастливый брак, ещё говорят «удачный брак». Жених в этот день наделал кучу брака. Все кричат, он даже про женитьбу свою забыл. А оказалось, детали в тютельку подошли. Вот это
Смешные фамилии юмор. Такими любопытными фамилии оказались. Но меня привлекла одна, очень близкая русскому уху. Представьте диалог, если б обладатель её пришел устраиваться на работу.
Юмор о девушках без интима и пути в Европу через мусор. На пляже я имею право посмотреть на полуобнажённую фигурку, а на проспекте нет. Это что же, специально на пляж идти?
