МВФ
Вот все шумят насчёт МВФ. Дескать, мы попали в зависимость, одалживаем деньги под проценты, мол, будущие поколения вынуждены будут долги эти отдавать, словом, МВФ нас закабаляет и диктует условия. А вот наш МВФ, в смысле Михаил Васильевич Фишкин, наоборот, денег никому не даёт. Жмот, каких мало, снега зимой не выпросишь. Говорит, не хочу рисковать, как ихний МВФ, ибо могут не отдать. Состоится, допустим, революция во всемирном масштабе – и всё, плакали денежки.
АНАЛИТИЧЕСКИЙ УМ
Иван Петрович у нас обладает чувством нового. Всегда держит нос по ветру: что нового в мире появилось, что может ему пригодиться. Накупил всякие новомодные вещи, использует. Мультиварку купил, электровеник, паровую швабру для мытья полов и выпаривания одежды, электронные весы на всякий случай. Это ж я не говорю про водонагреватель, кондиционер и плазменный телевизор, планшет и айфон – тут и вопроса нету. И он, конечно, всё это утилизирует, в смысле пользуется. И только потом, обладая мощным аналитическим умом, пришёл к всеобъемлющему выводу: без всего этого можно обойтись.
ФУНТ ЛИХА
Не у каждого жизнь легко протекает. Чаще всего на жизненном пути встречаются рытвины, ухабы, а также прочие труднопреодолимые препятствия. Вот Василий Никитич, к примеру. Детство у него было трудное, отец нещадно пил, мать беспробудно лупила. С трудом кончил школу, призвали в армию. Там он узнал, что такое суровые армейские будни, а также почём фунт лиха. Вернулся из армии, женился, думал, всё, жизнь налаживается. Однако он, конечно, сильно ошибался, ибо только теперь по-настоящему испытал, что такое суровые семейные будни, а также почём фунт лиха. И если армейские будни закаляют, делают из тебя настоящего мужчину, то тут даже не знаю, что сказать. Словом, не выдержал Василий Никитич, демобилизовался, в смысле развёлся. Теперь преподаёт нам суровую школу жизни, рассказывает, что ему пришлось испытать на трудном жизненном пути, а также что такое фунт лиха.
ПОМИНКИ
Даже не знаю, как сказать. Вот поминки после похорон устраивают, а зачем? Овдовела, допустим, бабка, так мало того, что хоронить надо, так ещё всех знакомых и незнакомых напои-накорми за свой счёт. А что поделаешь, так принято. Спешу я на поминки давеча, Серёга навстречу. То, сё, на похороны, говорю, иду. А он мне: приятного аппетита, представляете? Что тут скажешь?
ЛИЧНАЯ КОРРУПЦИЯ
Моя знакомая работает врачом. И время от времени их коллектив приглашают в шикарный кабак со всеми удобствами и кормят всякими яствами, причём от пуза. И делает это фармацевтическая фирма, которая таким образом как бы намекает, чтобы врачи выписывали своим пациентам ихние, фирменные в смысле, лекарства. Вроде бы всем хорошо. Фирма добивается своего, рекламирует свою продукцию, а врачи вкусно питаются, причём за чужой счёт. А ведь это коррупция, и этого делать нельзя. Ибо вместо честной, открытой и прозрачной конкуренции на рынке лекарств эти ловкачи, в смысле не врачи, а фармацевты, норовят схитрить. А врачам что? Их на халяву кормят, почему бы не пойти? Тем более что им по барабану, какие пилюли прописывать, они и так, и так не помогают, пилюли в смысле. Нет, бывает, помогают, конечно, но не всем. А я вот что подумал. Я свою, допустим, подругу тоже в рестораны вожу, чтобы добиться своего. Тоже кормлю, да ещё цветы дарю, чтоб закрепить результат. Это что же, выходит, моя личная коррупция? И что тут плохого? Тут и открытость, и прозрачность, я ж открыто приглашаю, прозрачно намекаю… А другим, в смысле конкурирующим фирмам, я бы посоветовал проводить такую же политику. Тогда и врачи будут сыты, и фирмы целы, в смысле – в равном положении. Восстановится честная как бы конкуренция, рыночные отношения, честные и прозрачные, как у меня с подругой.
ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ВРАЖДЫ
Хотите, чтобы в стране не было вражды, сепаратизма, нетерпимости, ксенофобии и т.д.? Тогда слушайте, что я скажу. Эти все пертурбации и дрязги происходят из-за того, что тут уживаются разные люди, ну, в смысле разных наций и народностей. Поэтому считаю, что надо всех расселить, друг от дружки подальше. Титульной нации, конечно, самый солидный кусок территории выделить, и пусть там живут, размножаются. Пропорционально численности народа. Ежели, к примеру, народ маленький, в смысле нацменьшинство, посчитать, сколько их осталось и выделить им соответствующий участок, чтоб хватило, без излишеств, конечно, и заборчиком огородить. Гетто называется. Вы же у себя на участке морковку садите отдельно от картошки, правильно? Вот и всё, всего-то и делов. И никакой вражды, понимаешь.
К ВОПРОСУ О НАЦИОНАЛИЗМЕ
Каждый уважающий себя народ выделяет из своей среды какую-то толику членов, особо озабоченных национальным вопросом. Это наиболее ранимая часть нации, которая постоянно считает, что ихнюю нацию всячески обижают и преследуют и что этому надо положить конец. Эти люди всегда настроены воинственно и готовы защищать свой народ с пеной у рта. Доходит до смешного, то есть до драк и смертоубийств. Что же делать? Предлагаю так. В каждой стране выделяется место, ну, поле там, выгон или стадион, зависит от численности. И там пускай они собираются, в смысле националисты разных наций. Там они могут делать, что хотят, могут даже подраться, то есть с помощью грубой человеческой силы каждый может убедить другого, что именно его нация самая обиженная и обделённая. И никаких войн не понадобится. Ну, разве что в самых крайних случаях. А мы сможем даже ставки на них делать, в смысле – кто кого.
ХОЛОДНО
Нынче в квартирах холодно, отопление слабое. Люди натягивают на себя кучу тряпья, включают обогреватели, греются одним словом. А если бы человек был теплопроводным, а? Представляете, приложил к одному месту горячую чушку или утюг – и сразу весь наполнился теплом. Это ж сколько энергии человечество сэкономило бы, это ж какой рывок в смысле прогресса всего человеческого потенциала! Тут, считаю, налицо недоработка высших внеземных сил. Но я вот что подумал. Ежели уж человек так неблагоприятно устроен, то должен включить мозги. Что, если придумать такую тонкую теплопроводную ткань и из неё шить бельё? Нынче же делают всякие электрогрелки и даже простыни, так почему нельзя бельё? А чтобы не таскать за собой шнур, всякие вилки-розетки, оборудовать специальные обогревательные пункты на манер автозаправок. Подходишь туда, прислонился к горячему выступу, заправился, в смысле нагрелся – и бегом к следующему пункту, пока не остыл, а?
СДЕЛАНО В СССР
Жена, когда посылает меня в аптеку, всегда напоминает, чтобы обязательно посмотрел срок годности лекарства. А то, говорит, они всегда норовят сбыть просроченные. Как и продукты в магазинах. Вообще-то говоря, у нас самих с ней срок годности уже давно прошёл. Правда, лично я чувствую себя хорошо, здоров до мозга костей, невзирая на возраст. Все органы функционируют по расписанию, программа сбоев не даёт, даже сам удивляюсь, что такой здоровый, знак качества негде ставить. А почему? Потому что я основную жизнь прожил в Советском Союзе. Как говорится, сделано в СССР.
ИНГРЕДИЕНТЫ
Сварила супруга суп. Вкусно, спрашивает? Вкусно, говорю. А знаешь, почему? Потому что там ингредиенты, отвечаю. Правильно?
Для увеличения изображения
нажмите на фото
4 Проголосовало
|
