Рысь

Очень неплохое стихотворение, читать интересно! Но некоторые места требуют доработки.
"И тихо он вторил метели" - кто "он", если в предыдущем предложении "ластилась рысь"? Если "малыш", то это слово слишком далеко, после него идёт "рысь".
"Ввязнуть" звучит не лучшим образом, да и нелогично. Можно было бы легко заменить на "прыгать в сугробах", если бы малышам, которых кормят из ложечки, действительно хотелось в этом возрасте вылезать из уютной берложки и тонуть в сугробе. Они же ещё маленькие комочки. Пока рысь на молочном корме, ей обычно даже не хочется высовывать нос дальше норы. Я понимаю так, что "сугробы" - это для рифмы? Значит, можно переделать и парную строку, если подобрать рифму не получится.
И ещё: в чём необходимость использовать тавтологическую рифму "леса - леса"? В первом случае "травы" не требуют после себя уточняющего слова, там и стоит поменять.

Замечательное стихотворение с глубоким смыслом!

Светлана Скорик, а где Ваше стихотворение, порадуйте своим творчеством пожалуйста?
Петр Горай

Здравствуйте, Светлана Ивановна. Спасибо большое за замечания. Даже не знаю, как такое могло произойти? У меня в исходном тексте нет - "И тихо он вторил метели". Сбой ритма! У меня - "и тихо вторил он метели" , он - рысёнок. Возможно, нужно "и тихо вторила метели", она - рысь, так как, предполагается, что рысёнок вырос. По крайней мере, рысёнок стал "подростком". Это ответ на второе замечание. Отсюда и "ввязнуть". И "сугробы" не для рифмы. Возможно, нужно разделитель между вторым и третьем катренами. А стихотворение навеяли строки В. Шефнера "Ручной волк": "у лесника в прокуренной сторожке домашний волк живёт не первый год."
А "леса - леса", согласен, нужно исправить.
С уважением, Леонид.
P.S. Спасибо за фото!

Я, наверное, не донесла того, что хотела сказать. "Ввязнуть" ведь по-любому, даже если подходит по смыслу, звучит некрасиво. Разве Вы не чувствуете этого "ввя"? Тогда почему бы не "прыгать в сугробах"? Или ещё как-то, без "ввя".
У Вас было "тихо вторил", верно. Это я переставила, но не просто так, а потому что правильно "втОрить", и сбоя ритма совсем нет. Теперь Вы исправили:

Укрылись пушистою кожей
Тенистые сосны и ели.
И тихо вторила метели
Во сне своём рысьем тревожном.

И получается что? Сосны укрылись, а метели что делали?... вторилА. :))
Я прекрасно понимаю, что Вы подразумеваете рысь. Но в предложении её нет. А перед предложением стоят сосны и ели. А в конце стоит метель. Т.е. получилось ничуть не лучше того, что было раньше. Это место надо переделать так, чтобы женское окончание глагола соответствовало женскому роду существительного.
А отточия, действительно, помогают понять, что прошло время, и рысёнок стал рысью, согласна.

Спасибо, Светлана Ивановна. Извините, что заставил Вас принимать участие в столь скромном произведении. Я обязательно учту все Ваши замечания и постараюсь исправить.
С уважением, Леонид.

И ещё, честно говоря, не понял насчёт перестановки. У меня был чистый амфибрахий: "и тихо вторИл он метели" - _ /_ _ / _ _ /_ ?

Так и я о чём! У Вас "вторИл", в словаре "втОрил".

Спасибо, теперь ясно, после исправленного Вами комментария. ВтОрил. Исправляю.

Спасибо, Пётр.