В Крыму

Изумительно. Образно, звучно, пронзительно-лирично. А какие аллитерации проходят через всё произведение, передавая вечернее безмолвие ("ширь шуршит", "сумрак сочится"), какие метафоры ("На плече у горы стонет облако-скрипка", "исполнив безмолвие", "Боголика луна, как церковная фреска"), интересный авторский неологизм ("из затмений, светаний"). Просто блеск!
Вопрос: почему "воздан"? Не поняла здесь этого слова, к чему оно привязано по смыслу.

"Воздан" я тоже не понял. Согласен с оценкой Светланы Ивановны. Мне еще приглянулось: Мы с любимым парим, продлевая молчанье, как срывают пониже кольцо парашюта…

Браво, Натали! Много находок, а с кольцом парашюта - вообще блеск, точность. А я поняла "воздан" так: "воздаст каждому по делам его", то есть, за любовь наградит Любовью.

Наташа, и я присоединяюсь к хорошим словам о стихотворении. Оно сильное, выстраданное, образы неожиданны и экспрессивны.

Спасибо за внимание к моему стихотворению! Конечно же, радует понимание и приятны высокие оценки (не буду лукавить).

"Кто-то сеет мечтанья, и будет мир воздан…" Бог воздаст миру за то, что в нём кто-то сеет мечтанья. Можно подписаться под Таниным "воздаст каждому по делам его", то есть, за любовь наградит Любовью.

Предлагаю получить двойное удовольствие, послушав Джо Досена:

http://www.playcast.ru/view/1908760/b44fb664ec029f6ae01cd9ccf571be917b478809pl

Абсолютно согласен с комментариями: образно, звучно, много находок... Но, такое количество сбоев (существенных) в анапесте, на мой взгляд, очень портит хороший текст.
С уважением, Леонид.

Теперь, после объяснения, понятно. Но если бы было написано в соответствии с нормами языка, т.е. "миру будет воздано", абсолютно никаких вопросов и не возникло б. А так - приходится объяснять.

Спасибо, Леонид, за внимательное прочтение и "разбор полётов". Конечно же, каждому здравомыслящему автору нужны и подсказки насчёт недоработок. Сам не всегда заметишь... Но некоторые современные (или многие) поэты комбинируют анапест ещё с чем-то, и читается всё без сбоев. И у классиков такое наблюдалось. Я руководствуюсь музыкальным слухом, чутьём. Это даёт мне возможность идти своей дорогой. Но давайте поговорим о сбоях конкретно. В какой строчке Вам читается не так, как мне?

Светлана Ивановна, о нормах языка Вы правы. Однако, " Мир, ты будешь воздан!" - это слышу я, как голос за кадром", и подтверждаю в стихотворении "и будет мир воздан". На мой взгляд это лучше, чем прозаическая констатация о воздаянии мира. Это второе действие после подразумевающегося первого. Конечно, требуются усилия для угадывания. Это сложнее, чем в указанном прямо. Но, как читатель, я люблю угадывать...
Приведу пример в свете "неправильности" языка: "он был поэт". Конечно же, правильно "он был поэтом", но ведь много теряется в поэтической строке. "Он был поэт" - лучше, смачно, акцентировано! Я с Вами не спорю - рассуждаю.

"Но давайте поговорим о сбоях конкретно. В какой строчке Вам читается не так, как мне?"

Чистый анапест без трибрахиев (не единственный):
«поднесёт демиург изречённое слово»
_ _ /_ _ /_ _ /_ _ /_ ^^


«Ширь шуршит парусами ночного фрегата»
/_ /_ _ /_ _ /_ _ /_

«Кто-то сеет мечтанья, и будет мир воздан»
_ _ /_ _ /_ _ /_ / /_

«Суетливый баркас в сказке был – и отчалил»
_ _ /_ _ / /_ /_ _ /_

«Сонмы всплесков…»
«Тайной сердца…»
«Нет тревоги людской…»

Не считая тех мест, где легко «глотается».

А здесь:
"Барабанная дробь, смолкни! Верится счастью" – абсолютно оправдано.

Однако, Наталья, я ещё учусь и могу ошибаться!
А вы можете со спокойной совестью всё списать на сверсхемные ударения! :)

С уважением, Леонид.

Леонид, спасибо за доброжелательность и усердие! Схемы рассмотрела, что-либо изменить в стихотворении, пока не захотелось. Но это какую же светлую голову надо иметь, чтобы вникать в эти схемы!.. Я - блондинка, и то в конкуренцию с Вами не вступаю :)

Хорошее стихотворение. Передаёт настроение отлично.
А сбои, на мой взгляд, не главное. У сердца тоже бывают сбои ритма. Без этого жизнь была бы скучна.

Спасибо, Оля! Ваше восприятие поэзии мне напоминает моё. Иногда мне кажется, что мы на одной волне. Аритмия сердца заставляет поволноваться - это точно. Недавно я узнала, что она бывает мерцающей. Смертельно и красиво. Как в поэзии...

Осенний шелест листьями мерцает,
Продрогший лес вздыхает и молчит...

Наташа, ты восхитительно упрямая. Ведь ясно, что в этом очень интересном, очень своеобразном стихотворении
есть всего пять слабых места: "и будет мир воздан", "неподвижен", "срывают пониже", "не сражённые молнией", "и я". И не потому что они сами по себе плохие, а просто трудны или для прочтения, или для понимания в тексте. Мне-то этот рваный стиль не помеха, но и меня он здесь не радует, как и авгуры и демиурги, которые в этом стихотворении далеко не обязательны даже для гордых эрундитов. Повторяю, если появляется возможность разночтения, надо, при возможности и наличии достаточной техники и времени, искать более точные варианты. Объясняться подробно по каждому замечанию здесь не место. Надо всего-то задуматься. Проявить гениальность в понимании других. Если кого-то задел, обидел, прошу извинить.

Тайной сердца авгуры наполнили чашу,
поднесёт демиург изречённое слово.

В таком контексте считаю уместным и авгуров и демиурга. Если читатель затрудняется понять кто они такие, пусть кликнет мышкой - будет больше знать, от этого одна лишь польза.

О "будет мир воздан" см.выше

"как срывают пониже кольцо парашюта…" Абсолютно точное высказывание. Если написать "ниже" в свете срывания кольца парашюта, вот тогда будет плохо.

"Неподвижен, и я тишь спугнуть не готова…" Неподвижные в тишине. Чем "неподвижен" не угодило?

"Нет тревоги людской, даже птичьего крика.
Замиранье одно – не сражённые молнией…" Ночь, тишина после грозы, даже молния не сразила влюблённую пару. Хорошо. Не умерли, а замерли в блаженстве. Нет ничего плохого.

У каждого разное восприятие, поэтому на Вас, Михаил Абрамович, не обиделась. А лес пусть себе молчит:)

Много не буду. Но "как срывают с задержкой кольцо парашюта" яснее и точнее, а "пониже" сразу ведет ко второму кольцу, что расположен пониже, и смысл теряется. Поэзия поэзией, но детали должны быть профессионально точны. И так по всем остальным моим замечаниям. Жаль, что ты их так неуважительно небрежно отодвигаешь.

Хочу уточнить, что кольцо запасного парашюта располагается справа, и моё "ниже" тоже сплошная поэзия. Если напрячься, то становится ясно, что пониже относится не к местонахождению кольца запасного парашюта, а к понятию затяжного прыжка, что ведёт к затяжному мышлению по этому поводу, а это однозначно плохо. "Мир воздан" нарушает идиоматическое привычное применение понятия. Аллюзия не получается, что снова усложняет восприятие простой, непритязательной мысли, претендуя на откровение. Это явное злоупотребление словом. "Неподвижен" с трудом приклеивается к отдалённой тишине. Мы все в школе поэзии, надо об этом не забывать никому.