«Так часом тяжко...»

Хорошо, но не совсем точный перевод второй строфы, верней первой ее строки.

Уважаемая Ольга, конечно же, первая строка второй строфы «по букве» неточна. Однако по по духу того состояния, которое выражала поэтесса в своём стихе, мне кажется, строка в какой-то мере соответствует смыслу. (Ведь и «слідчий», и «тать» - хотят отнять что-то у человека, что-то вытащить сокровенное. Думается, автор стремилась передать именно святотатство печали по отношению к душе.) Иногда приходится так делать, когда определённое место трудно перевести буквально. Недаром рубрика названа «поэтические переводы». (В них важно точно выразить дух сказанного и состояние автора.)
Но есть у меня и такой вариант, попроще, хотя по «по букве» ближе:

Ещё печаль – надсмотрщик непреклонный.
Да боль души строфою обнажённой.
Да дикий хмель, примёрзший у ворот.
Да необитый на кринице лёд…

Как на Ваш взгляд – так лучше?

Точный перевод здесь, наверное, невозможен. Перевод хороший. Я бы только постарался избавиться от "той". И, пожалуй, "у ворот" - не очень хорошо. У меня получился другой перевод - тоже неточный. В оригинале "слідчий" - "відчай" просто великолепно.

Спасибо, уважаемый Евгений Валентинович.
Как не присоединиться к истинным словам? Вот этот «слідчий – відчай» - одновременно и наилучшее у автора и самое труднопреодолимое для переводчика место. В нём сугубо украинская специфика. Оно вынуждает к другой, наиболее близкой по смыслу, метафоре.
Ваш перевод не менее хорош. Согласен с Вами, перевод Я.Мати буквальнее, но по чувству (по духу) - хуже. У Вас же – именно поэтический, творческий.
Да, Ваш «дикий хмель на мерзлоте ворот» действительно точнее по смыслу действия, однако, думается, тоже чуточку не оптимален, так как предлог «на» предполагает что-то находящееся сверху (а не прилипшее – «к»).

(Вообще считаю, что для учебного сайта весьма полезно, когда несколько авторов пробуют перевести одно и то же произведение. В сравнении вариантов и обсуждении происходит творческий рост.)

Новых удачных находок и той ауры трепетного отношения к слову, которая Вам всегда была свойственна! Она нередко отражается в неповторимых образах.

Порой так тяжко

Порой так тяжко, что во мне, сдаётся,
И сердце от всего уже не бьётся.
И что осталась от меня
Лишь тень от моего огня.

И та печаль, пристрастная, как пытка.
И та строфа - оголена избытком.
И дикий хмель, примерзший до ворот.
И на кринице необбитый лед.

Спасибо, уважаемый Валерий Николаевич, за ещё одну возможность сравнить свой перевод с другим. Чувствуется рука профессионала. Прекрасно. И все же позвольте высказать ощущения о маленьких нюансах. Мне кажется, предлог «к» в русском не заменяется на «до», он звучит как «до» только в украинском. Было бы нетрудно это сделать, если б можно было. И ещё – вторая строчка у Костенко содержит 4 стопы (всё-таки форма – профиль образа). А «строфа – оголена избытком» может вызвать подспудный вопрос: избытком чего?
Простите, если мои ощущения нюансов неверны.
А вот «та печаль, пристрастная, как пытка» вызывает восхищение, равно как и вся синтаксическая пластика перевода.
Ещё раз спасибо за такое свободное владение поэтическими средствами. Низкий поклон за Ваше высокохудожественное и ярко-индивидуальное творчество.


Для Е.Пугачёва.

Уважаемый Евгений Валентинович, а что если слово «той» убрать следующим образом:

Осталось в память обо мне
Подобье тени на стене…

Так будет приемлемей, на Ваш взгляд?

Лучше. Хотя у буквоедов может возникнуть вопрос: что же такое "подобье тени"? Спасибо за "на мерзлоте".

В Вашем варианте, Валерий Николаевич, мне тоже очень глянулаь "И та печаль, пристрастная, как пытка". Но "во мне" в первом стихе - явно лишнее. Где же ещё? Как и "от всего". Ещё я бы убрал (хоть в оригинале у Костенко это есть) "моего" - и так понятно чей огонь.

Спасибо за общение. Всего доброго.

Спасибо. Наверно,

Отсталось в память обо мне
Мерцанье тени на стене

- будет лучше? А есть ещё вариант:

Осталась память обо мне
Застывшей тенью на стене.

Мне кажется, что не будет. Лучше - "подобье тени".

Уважаемый Евгений Валентинович, мне кажется, чувство слова Вас не обмануло. Этот вариант мне тоже больше нравится. Спасибо.
Да вот закавыка – слово «лишь» в четвёртой строке всё ж нежелательно убирать. Придётся ещё подумать.
(Остался в память обо мне
лишь след от тени на стене - ?)
лишь призрак тени на стене - ?)